Всем привет!
_______
История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...
А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает: - Как служба? Тот встал "смирно" и громко отвечает: - Зае@ись!

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание.
Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь,
один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На
нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически
запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои
войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник
штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал
наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и
накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от
взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал
ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись
на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон
не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам.
За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду
из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к
командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять
не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на
виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости
начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте
к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ:
- Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и,
расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса
на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером,
скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись
к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные
уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв
фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером
брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой
приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от
него, командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец,
сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать,
ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами,
вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.

AS:
Такие преподаватели запоминаются на всю жизнь, дай бог им здоровья.
У нас на кафедре аэродинамики был примерно такой же.
-Товарищи курсанты, нарисуйте в конспектах самолет и действующие на него аэродинамические силы в горизонтальном полете.
-Товарищ курсант, что это Вы изобразили?
-Летящий в ГП самолет и действующие на него силы?!
-Нет! Вы, нарисовали навозного жука, истыканого булавками, ползущего внутри вашего мозга, тщетно пытающегося найти там хоть одну маленькую извилинку! Но ничего, я спасу Вас убив этого жучка!
И с этими словами ХРЯСЬ по указкой по курсантской башке.

Взлетают с Бобруйска Ил-2 на запад.
У одного выбило крышку бензобака. КК на запрос у штурмана, мол если вернемся назад, группу догоним, получает твердое "да".
Вернулись, долили, заткнули, взлетели...
Догоняют группу однотипных, причем номера той-же краской и его место в стою свободно.
Пристоился, "пятый, пятый, я десятый" молчат, и все вдруг поехали на направо.
Ага, думает КК, задание изменили, поэтому "режим радиомолчания"!
Съездили на Кольский полуостров, отработали, возвращаются.
Группа строит заход в Барановичи!
Понял, с содедями слетал. Сел домой.
СМЕРШ. Где был четыре часа? Куда бомбы дел? Экипаж в "зиндан", готовят к расстрелу.
Хорошо комдив Барановический подтвердил, что был "Фантом"! Молчком пристроился, отработал и опять пропал.

Не мое:

Всем привет!
_______
- и вот один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...
А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!


19/12/2007 [11:51:08]

Ха-ха...Хе-хе...Охо-хо-хо-хо.....
Блин, давненько так не ржал....Супер!Бис!!

Читал ветку, смеялся, но явный перекос в военную сторону.
Для равновесия, байка из жизни ГА, сляшал от летчиков, так что не обессудьте, за что купил, за то и продаю.

Место действия - аэропорт таежного поселка.
Время действия - где-то середина восьмидесятых, лето.
Действующие лица - экипаж и пассажиры.
Ан-2 (той модификации, где откидные сидения вдоль бортов), находится на базировке вне базы. Возит пассажиров регулярными рейсами между таежными поселками и райцентром. Экипаж по летнему времени и отсутствию контроля КРС (2Северянин) работает в летней форме одежды - трико с пузырями на коленках, майка и тапочки.
Нравы в глубинке самые патриархальные - дежурная провела пассажиров на борт (метрах в двустах от аэровокзала), а с пассажирами, человек 7 - 8, в "полной летней форме" (см. выше) подался экипаж.
Залезли в салон, расселись, дежурная посчитала - все, и посчитав, что экипаж на борту, все в порядке, удалилась.
Время до вылета еще есть, экипаж сиджит в салоне, время выжидает.
Второму скучно, сидел, сидел, и вдруг выдает:
- Ну где эти летчики, блин, мне через два часа в райцентре быть надо, а их нет еще. Петрович (командиру), ты чего молчишь?
Командир (поддерживая разговор):
- Да что ты начал то. Сейчас придут и поедем.
- Да нет, Петрович, ты скажи, деньги отдали, а везти не везут, совести нет, ты глянь, их же еще вообще не видно, чтобы шли.
- Да ладно, сиди, придут и полетим.
- Ага, щяс, разбежались они.
В таком тоне дисскуссия идет некоторое время. Затем второй, приоткрывая дверь в кабину, выдает:
- Петрович, а я видел, что они (летчики) там делают, я тоже так могу!
- Да сиди ты , сейчас придут и поедем.
- Да не, Петрович, я ждать не хочу, я попробую, - с этими словами второй встает, проходит в кабину и усаживается в кресло.
Народ притих, ушки навострил, глаза округлил и ждет развязки.
Второй, пошебуршившись в кабине, оборачивается в салон:
- Петрович, ну ты где, они же всегда вдвоем летают?
Петрович:
- Да я не умею.
- А че тут уметь, ты же на тракторе умеешь?
- Ну умею.
- Ну садись сюда, я подскажу.
А тут и время вылета подошло, Петрович проходит на свое место, пассажиры в полном ауте, реакции никакой, только круглые глаза жизнь выдают, экипаж надевает гарнитуры и приступает к запуску.
Только мотор зафыркал, люди из салона через пассажирскую дверь (кто Ан-2 вживую видел - оценит) по двое выскакивали.
И пока экипаж не сходил в гостиницу, не переоделся в полную форму (брюки, китель, фуражка), никто из пассажиров к самолету ближе ста метров не подходил.

Читал ветку, смеялся, но явный перекос в военную сторону.
Для равновесия, байка из жизни ГА, сляшал от летчиков, так что не обессудьте, за что купил, за то и продаю.

Место действия - аэропорт таежного поселка.
Время действия - где-то середина восьмидесятых, лето.
Действующие лица - экипаж и пассажиры.
Ан-2 (той модификации, где откидные сидения вдоль бортов), находится на базировке вне базы. Возит пассажиров регулярными рейсами между таежными поселками и райцентром. Экипаж по летнему времени и отсутствию контроля КРС (2Северянин) работает в летней форме одежды - трико с пузырями на коленках, майка и тапочки.
Нравы в глубинке самые патриархальные - дежурная провела пассажиров на борт (метрах в двустах от аэровокзала), а с пассажирами, человек 7 - 8, в "полной летней форме" (см. выше) подался экипаж.
Залезли в салон, расселись, дежурная посчитала - все, и посчитав, что экипаж на борту, все в порядке, удалилась.
Время до вылета еще есть, экипаж сиджит в салоне, время выжидает.
Второму скучно, сидел, сидел, и вдруг выдает:
- Ну где эти летчики, блин, мне через два часа в райцентре быть надо, а их нет еще. Петрович (командиру), ты чего молчишь?
Командир (поддерживая разговор):
- Да что ты начал то. Сейчас придут и поедем.
- Да нет, Петрович, ты скажи, деньги отдали, а везти не везут, совести нет, ты глянь, их же еще вообще не видно, чтобы шли.
- Да ладно, сиди, придут и полетим.
- Ага, щяс, разбежались они.
В таком тоне дисскуссия идет некоторое время. Затем второй, приоткрывая дверь в кабину, выдает:
- Петрович, а я видел, что они (летчики) там делают, я тоже так могу!
- Да сиди ты , сейчас придут и поедем.
- Да не, Петрович, я ждать не хочу, я попробую, - с этими словами второй встает, проходит в кабину и усаживается в кресло.
Народ притих, ушки навострил, глаза округлил и ждет развязки.
Второй, пошебуршившись в кабине, оборачивается в салон:
- Петрович, ну ты где, они же всегда вдвоем летают?
Петрович:
- Да я не умею.
- А че тут уметь, ты же на тракторе умеешь?
- Ну умею.
- Ну садись сюда, я подскажу.
А тут и время вылета подошло, Петрович проходит на свое место, пассажиры в полном ауте, реакции никакой, только круглые глаза жизнь выдают, экипаж надевает гарнитуры и приступает к запуску.
Только мотор зафыркал, люди из салона через пассажирскую дверь (кто Ан-2 вживую видел - оценит) по двое выскакивали.
И пока экипаж не сходил в гостиницу, не переоделся в полную форму (брюки, китель, фуражка), никто из пассажиров к самолету ближе ста метров не подходил.

Kikos:
Такие преподаватели запоминаются на всю жизнь, дай бог им здоровья.
У нас на кафедре аэродинамики был примерно такой же.
-Товарищи курсанты, нарисуйте в конспектах самолет и действующие на него аэродинамические силы в горизонтальном полете.
-Товарищ курсант, что это Вы изобразили?
-Летящий в ГП самолет и действующие на него силы?!
-Нет! Вы, нарисовали навозного жука, истыканого булавками, ползущего внутри вашего мозга, тщетно пытающегося найти там хоть одну маленькую извилинку! Но ничего, я спасу Вас убив этого жучка!
И с этими словами ХРЯСЬ по указкой по курсантской башке.

его фамилиё случаем не Цирулин???

Дядюшка Эх:
его фамилиё случаем не Цирулин???

Не-а, Рак Борис Петрович. Отъимеет курсанта по полной программе, а глаза всеравно добрые и веселые.

Помнится прилетели на один из а/д ДА в Белорусии, дело было в субботу и нас есессно никто не ждал. Самоль зарулили на стоянку, а стремянок нет, кто знает Ту-22м3 в курсе что значит покинуть кабину без стремянок. Сидим чешем репы, тут молодой штурман оператор решил показать экипажу пример, намотал на руку фал аварийного покидания и сиганул из кабины. По характерному шлепку туши об бетон было понятно, что одного члена экипажа мы лишились. За то он на всю жизнь понял, что опасно прыгать с высоты 4 метра, надеясь что намотанный на руку фал затормозит полет если его длина 6 метров. Повезло, отделался только ушибами.

Не помню точно от кого услышал.

Дело происходило в 80х годах , где-то далеко за Уралом. На нефтяной вышке отмечают праздник нефтяники и экипаж в-та Ми-8.На третий день праздника обнаружили полное отсутствие запасов алкогольных напитков, а на душе у всех тяжко..Мучительно шли минуты..
Народ принял единогласное решение о необходимости заслать гонца.Тут и возникла проблема:
- до ближайшей торговой точки вёрст 80 по тайге..и обратно ..на вездеходе целый день уйдет.
После непродолжительных переговоров экипаж принял миссию на себя!А что? Мы за час вернёмся!
Запустились, полетели.Нашли искомую деревню, магазин.Перед торговой точкой небольшая площадка была, на неё и решили сесть.
Зависли по-выше, плавно начали вертикальное снижение.Бортовой техник подсказывает командиру:
- Левее, правее, два метра вперёд..высота 15..Уходим командир , нам всё -равно здесь водку не продадут!
-Почему это не продадут!!???
-А мы у них крышу с магазина сдули!

Всем привет!
______

Случай из жизни.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые...у".

***
Заранее извиняюсь за совпадения и фамилии...
Прилетели в командировку в город И.
Заходим в помещение штаба и мой корешок после четырехчасового перелета гаркает с устатку: "Парни, здорова! А где здесь Мамонтов и Бут?" Читать без пауз и громко!!!!
Все сильно смеялись!
___________

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над
ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно,
бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение
незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи
аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было
кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль
слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с
которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер.
Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный
диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед
упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за
мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный
грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал:
казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была
черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец,
(на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские
торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз
входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда
экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок,
набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
"Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

Щас скажете "БОЯН", но у этой фразы есть собственник, зовут его Витя Пузанов, доброго ему здоровья, пусть выздоравливает, народ должен знать автора!
Напрыгались по округу, посадок 8-9 сделали. Заночевали в гостинице Орела.
Как положено - для снятия стресса - провели послеполетную с изрядным количеством спирта.
На следующий день КК спрашивает спросонья:
- где мы?
- улица Советская, гостиница Советская...
- зачем (слово было жестче) мне такая точность? в каком мы городе?!

Размещаю только часть, взятую с:
www.kprf.ru/forum
если не будет возражений-добавлю остальное.
Может есть посетители, которым автор знаком.


МОЯ АВТОБИОГРАФИЯ =========

Я, Дудышев Валерий Дмитриевич -родился в семье служащего в Самаре на Волге в 1948 г, окончил школу с золотой медалью, с отличием окончил в 1971 г. Самарской технический университет по специальности электромеханика, аспирантуру и докторантуру по теме нетрадиционная энергетика и электромеханика, диссертации защищал в Санкт-Петербурге (ЛИАП)- 1978 г. и в Москве- защитил в 1988 г дисс. д.т.н - тема нетрадиционная энергетика,
Мне 57 лет, д.т.н. , чл.-корр. РЭА(экология), РАМТН, ученый - революционер и одновременно ученый - энциклопедист, профи-специалист по ТРИЗу- выявлению противоречий и парадоксов в науке и технике и с последующим выдвижению плодотворных идей для их устранения, профессиональный изобретатель-автор более 300 изобретений , с особым тонким чутьем и нетрадиционным решением любых научно- технических задач и в том числе , глобальных проблем цивилизации в области естествознания, экологии, космонавтики, энергетики и прочих
Я, по-моему немного необычный ученый - и весьма ШИРОКОДИАПАЗОННЫЙ НЕСТАНДАРТНЫЙ ученый- естествоиспытатель, талантливый ПОПУЛЯРИЗАТОР и активный пропагандист науки и новых идей в ней, опытный талантливый экспериментатор-особенно в области электрофизики и электромеханики. Опубликовал уже более 300 статей и докладов, и имеет много интересных изобретений в разных сферах техники( их долго перечислять)порядка 200 зарегистрированных изобретений (а.с. и патентов).
Основатель многих новых научных направлений= в глобальной экологии , в нетрадиционной энергетике, в огневых технологиях, в тепловых и электрических машинах и многих иных областях техники и науки.. Мною разработана новая общая электрофизическая теория природных явлений, в которой по новому объяснены многие природные явления на основе электромагнитных Солнечно-Земных связей и открыты их взаимосвязь и единый энергетический $механизм через единый электромагнетизм и природную электромеханику Предложены пути управления природными явлениями , в частности по предотвращению ураганов, землетрясений вулканов и прочего.
Мною предложена бестопливная орбитальная космонавтика на основе использования в космосе возобновляемой энергии природного электричества и магнетизма. Разработана и апробирована практически новая электроогневая технология чистого горения веществ в пламени, управление горением, бесконтактное тушение пламени ). Открыто новое физическое явление векторного управление давлением горящей топливной смеси. И впервые обоснован принцип направленного электротеплового удара газов на поршень в тепловых машинах, весьма важный для двигателестроения.
По указанным новым научным направлением имеются много патентов и публикаций в центральных журналах России. В том числе, запатентованный на основе его открытия в физике горения =экологически чистый и энергетически совершенный двигатель внутреннего сгорания Область научных и изобретательских интересов - крайне широка - естествознание, геофизика, планетарная астрономия , метереология, космонавтика, электрофизика- управление горением, электромеханика, физика плазмы, тепловые и электрические машины, экологически чистые технологии в энергетике и нефтепереработке, любая нетрадиционная энергетика -ветроэнергетика, космическая энергетика, экология(глобальная, промышленная, социальная и особенно экология транспорта), новые экзотические нетрадиционные источники энергии,
Активный разработчик и пропагандист теория и практика решения изобретательских задач. Участник многих международных конференций, конгрессов и выставок по экологии.

Ne moe.Allaverdy
Den zarplaty v vertoletnoj chasti...
Analogichnyj sluchaj byl v Lazorevskom.Mi-8 rabotal na PSO vdol beregovoj linii.Leto, zhara:ekipazh vzmok. Komandir s mehanikom nyrjajut iskupatsja, molodogo vtorogo ostav-
ljajut v kabine. Zharko. Vtoroj vkljuchaet a\pilot, prinizhaet mashinu, po shtormtrapu
spuskaetsja v vodu.Vertoljotka po mere vyrabotki topliva vspuhaet.Doblestnyj ekipazh
vplav do berega za lodkoj.podoplyli, poka vernulis, kerosin v bakahzakonchilsja, dvizhki
vstali, vertoljot utop.Eto bylo , tochno ne pomnju, godu v 80-81.Prikaz chitali po vsemu
AFL.
Prostite za latinizu, na klave kirilizy net.

Северянин упоминал 1 МОАО.
Кто работал там то все помнят не без известного Виталия Литовченко. Бывший летчик, но в мое время он уже был на пенсии и в основном занимался хозяйственной работой в МОАО. В те годы было модным помогать сельскому хозяйству и все службы посылали своих представителей косить сено. Бессменным руководителем бригад косарей в Сеймчане был Литовченко. Однажды после прибытия новой группы косарей и хорошего возлияния по этому поводу, проснувшись утром Литовченко вспомнил что не покормил коня, который был прикреплен за нами. Так вот Виталий вспомнил что, он не покормил коня, но так как был с хорошего бодуна взял огромную кастрюлю с застывшим бульоном, где мы вечером варили мясо на закуску, и пошел кормить коня, забыв наверное, что конь травоядное животное. Однако Литовченко этот факт не смутил и он начал усердно тыкать кастрюлю в морду животного. Коня видно очень смутил вопрос о незнании Виталием зоологии и он от злости так оскалил пасть, что когда Виталий увидел перед собой зверинный оскал нашего любимого коня, то у него с похмелья сработал инстингт самасохранения и он бросив кастрюлю рванул к домику. Трудно сказать почему, видно конь обиделся ненашутку, он погнался за Виталием с оскаленной пастью. К домику была прислонена лестница и Виталий взлетел на нее забыв про свои сто двадцать киллограмм как воробей. Достигнув верха лестницы он повернулся и увидел прямо перед собой оскаленную пасть Виталий недолго думая стукнул своим кулачком прямо в зубы коню. Трудно понять что делалось в душе у бедного коня после предложенного мясного блюда, но явно все его это расстроило так, что получив зуботычину передние ноги у него сложились и он рухнул на землю дергаясь в предсмертных судоргах. Вид умирающего коня в момент протрезвил Виталия и он спустился с лестницы поднял морду коня и гладя ее причитал - миленький, родненький не умирай ведь ты целых четыре тысячи стоишь (шел 1982 год).
Нужно отдать должное коню он вошел в Виталино положение, поднялся на ноги встряхнул гривой и поплелся щипать траву, преподавая ему урок зоологии.

Для "Zhenja:"
Улыбку вызывает не твоя байка (ей уже лет 30-40), а твое полное "авиа" невежество! Такую сказку мог сочинить только НЕЗНАЙКА!!! И расказывают ее только в кругах-далёких от авиации!

2 Pilots : +5

..сам пытался кому-то на этом форуме сказать о этой нелепости, дали ссылку на ветку "Морская авиация". Это обыкновенный анекдот!!!

OFF - Рака вспомнили - и на сердце потеплело. А бессмертная фраза на семинаре:" ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ, ВЧЕРА МОЯ ДОЧЬ БЫЛА НА ТАНЦАХ - И НИКАКОГО КЛЕВА! СЕГОДНЯ БУДУТ ДВОЙКИ!!!"?

Про замполитов уже не смешно, но если это факт- от него никуда не деться!Был у нас замполит (не хочу обижать др. национальности), но по русски - падежей, родов, склонений не знал-ну вообщем беда! Собирает офицеров на собрание- и начинает: Если я буду говорить, а Вы будите смеяться- Буду наказывать! Ну сами понимаете-начинается смех!

Всем привет!
Заранее прошу прощения - байка к авиации не относится, но восхищает смекалка "русского мужика" (а енто у нас не отнять)....Впрочем, судите сами...
_________

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

Не мое,
а я-бы сказал в этом случае-оригинальное техническое решение,
найденное опытным путём!

2PilitS.vo vsjom ty, brat, prav, tolko i ja, ivse smeny ATB 2Erevanskogo OAO(nadejus, objasnjat ne nado)na razbore za oznakomlenie raspisyvalis. Nadejus, objasnjat
ne nado, chto za anekdoty ne raspisyvajutsja. Chto kasaetsja dalek ili ne dalek ot avi-
zii: 30 let tehnikom po SD mozhet i malo.

Полк ДА.Идут очередные учения.В спешке идет заправка всем и вся.во время заправки спиртом никто не снял пробу.по окончанию учений начинается разлив.и тут выясняется что спирт разведен керосином.в 3 часа ночи отлавливается нач.гсм.он опрадывается тем что пришла цистерна спирта - сливать было некуда-слили в цистерну из-под керосина.ему объяснили что он своими действиями нанес страшный урон боеготовности полка.нач.гсм прыгнул в пьяную машину и привез по канистре чистого пострадавшим бортам.В понедельник в эскадрилиях начали решать эту проблему.пригласили тэч.тэч налили канистру с борта и понесли на перегонку.Вечером выяснелось что керосин из спирта вывести не так то просто.после 5 перегона он все равно отдает керосином.пришлось сливать с систем на бетон.и очень долго промывать систему мыльным раствором.

Спиртобензин широко применялся в промышленности, для промывки мест пайки от флюса, смешивалили бензин Б-70(нефрас) со спиртом в пропорции 1:1, при попадании небольшого количества воды смесь расслаивалась, в стеклянной таре это хорошо видно.
Все работающие на заводах это знали.

Всем привет!
__________

История произошла с подругой.
Отец у подруги военный - это важно!
Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Че, б^я!
тихо офигев, она положила трубку.
перезванивает и слышит:
- Че, б^я!!!
она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля!
________

Всем отличного настроения и приятного трудового дня!

все может быть......
летаем!???


http://letitbit.net/download/a ...

Полетел как-то экипаж Ми-8 на ПСС к истребителям, экипаж был интернациональный, командир звена - русский, штурман звена - башкир, борттехник - узбек . Все-бы хорошо, но КЗ, сильно за@бистый был как человек, а как летчик - нормальный. Гундел он целыми сутками, все-не так ему, первым начал огрызаться штурман - словесно конечно, а потом сцепились конкретно, на крик КЗ бортовому, -" Ты чего мне не помогаешь!!!", тот подскочил с койки и КЗ в репу... Прилетели обратно, КЗ весь синий - доложил комэске, но тот разобрался и никого не наказал.

В Харькове начале 80-х готовится один наш экипаж в штурманской. Вдруг входит в демисезонке лётчик явно не гражданской наружности, видимо с гражданских аэродромов летал не часто. Как потом выяснилось он перегонял по-моему Миг-25 куда-то под Питер.
-Мне в АДП сказали штурманский подписать.
Дежурный штурман, пенсионер лет 60-ти, подаёт ему бланк ШБЖ:
-Заполни, я подпишу.
Лётчик быстро что-то пишет в ШБЖ и подаёт дежурному штурману. Тот смотрит, очки начинают сползать на нос:
-Ты чего мне написал?
А в штурманском написано: Харьков-Ленинград, - и всё.
-Ты как полетишь?
-Ну как... Взлёт, правым на Ленинград с набором 15000.
-Не, так дело не пойдёт. Вон там есть палетка, иди готовься, потом придёшь.
Лётчик несколько минут растерянно ходил по штурманской. Наш штурман (Валера Широков) не выдержал, нашел ему палетку (а там 23 поворотных пункта, наверное ещё с Ли-2 осталась), помог заполнить ШБЖ.
-Ну вот! Другое дело!
Дежурный штурман подписал штурманский и спрашивает, типа - контроль готовности:
-Ну, как полетишь?
-Ну как-как...?! Взлёт, правым на Ленинград с набором 15000.

2 Ан-26:
По-моему, в этой ситуации идиот дежурный штурман, хотя, как мне помнится, истребители под своим управлением лоетали и никаких ШБЖ у штурманов не подписывали.

А был такой товарищ во главе Аэрофлота, который говорил, что не гоже нашей самой большой и, следовательно, самой передовой авикомпании мира входить в XXI век с винтовой техникой. И были порезаны на лом новые, по сути, ИЛ-18, корабли, действительно лучшие в своем классе! Ну как назвать таких людей?!

А еще бытует поговорка: я начальник, ты - дурак!

Начало 80-х годов, город-герой Конотоп, авиаремонтный завод (там во времена СССР ремонтировали Ми-6 и Ми-24).Начальник группы АО и РЭО каким-то образом забрёл в комнату подготовки лётного состава и там, сидя за столом, лениво перелистывал каку-то книжку по технике.
А надо сказать - был он очень импозантный внешне - ну прям вылитый лётчик-испытатель - и где-то достал лётную кожанку. Это был Юра Фёдоров, из Телави.
Тут вдруг заскакивает в комнату какой-то пилот (командир Ми-6 откуда-то из другого пока), бешеными глазами осмотрел комнату и к Юре - давай со мной быстро на облёт!!!
Тот степенно закрыл свою книжку и говорит - а, мол, пи.ды не дадут?? Тот командир - нет, всё отлично будет!
Юра пошёл за ним к вертолёту. Сели, запустились, вырулили, взлетели.
Выполнили программу облёта после ремонта и начали снижение и стали заходить на посадку. Командир говорит Юре, который сидел на правом седле и ничего не трогал (хотя перед взлётом он всё, что надо повключал) - держи управление! И выскочил в грузовую кабину. Как потом выяснилось - накануне ему вырвали зуб, десна кровоточила и командир решил прополоскать водичкой рот.
Потом рассказывает Юра - всё шло хорошо, пока я не увидел, что полоса уходит в сторону - вертолёт был оттриммирован, летел устойчиво до тех пор, пока я не решил, что надо носом попасть в полосу.
Короче - разболтал он вертолёт так, что командир, влетев в кабину, руками хватался за стенки и всё-таки сумел усадить себя в своё кресло, подхватил управление и потом посадил вертолёт нормально.
После полёта он подошёл к Телавскому командиру и говорит - слушай, мужик, у меня правак - говно полное, летает хреново, но таких, как твой - я ещё в жизни не видел!!!
Телавский командир озадаченно покрутил башкой и говорит - а где ты моего правака, мол, видел?? Я его, мол, на несколько дней отпустил домой к родителям, он отсюда недалеко, типа...
Тот командир побледнел и спрашивает - а вон тоооот мудила (показывает на Юру) - кто это??
Телавский говорит - это наш техник по АО и РЭО, вертолёт с нами принимает.
Тот чужой командир к Юре с кулаками - ты, мол, что??? А Юра так спокойно и говорит - а я сразу Вас, товарищ командир, спросил - а пи.ды не дадут?? Вы сказали - нет, вот я и полетел с вами...
Так вот и появилась история (реальная!!) как Юра Фёдоров облетал Ми-6 вертолёт после капитального ремонта:))

Прочитал выше про фамилию Чобля. Добавлю туда же. Пару лет назад рассказал мне товарищь (из Новосибирска)как звонит им на работу девушка и представляется ГОЛОВАЧ ЛЕНА. Переспрашивают - представляется опять - ГОЛОВАЧ ЛЕНА. Ржание, еще круг - новая вариация - да Лена я, Головач. С тех пор эту девушку зал_пой и звали.
Выслушал я , но не поверил. Думаю не могут родители такими мудаками быть, что бы с такой фамилией дочь Леной назвать.
Месяц назад по Новосибирскому телевидению интервью - и подпись Елена Головач. Я еле в себя пришел.

Да, девушке надо за муж!
За Чоблю...

А лучше, взять фамилию мужа и оставить свою
Чобля-Головач Лена!!!

Про Лену Головач - этой байке, наверное, столько лет, сколько сексу в СССР и на постсоветскмом пространстве:)

А вот был в моей жизни такой случай... Уже перед самой моей заменой из ГСВГ (Германии), из Нейрупинской (город на севере Германии) отдельной эскадрильи в наш 172 -ой Пархимский полк пришел ' ЗУБР ' - сорокалетний пилот первого класса, которого все звали дядя Коля. Похож был дядя Коля на Карлсона. По характеру просто непрошибаемый ни чем, а самое главное, был он очень душевный мужик! Был он такой кругленький, как шарик, комбинезон едва сходился на выпирающем животе, а вот брюки были всегда почему-то коротки при его небольшом росте. Дядя Коля всю свою сознательную жизнь-лет двадцать, прослужил на Дальнем Востоке, в городе Биробиджане, в отдельном авиационном отряде при какой-то конторе. Летал он отлично, опыт у него был огромный, с одним небольшим но, ни стрелять, ни бомбить, ни летать в облаках он не был обучен, ну во-первых в Биробиджане 365 солнечных дней в году, а во-вторых и в-третьих задачи отдельного отряда не предусматривают ведение активных боевых действий.
Придя в наш боевой полк, дядя Коля постеснялся в этом признаться, ну а что из этого получилось, вы сейчас узнаете.
Эскадрилья в спешном порядке готовилась к ЛТУ, все летали на полигон практически ежедневно, вот дошла очередь и до дяди Коли. А в экипаж к нему был назначен правым летчиком Андрей: молодой лейтенант только, что окончивший летное училище, по средней программе обучения, после ДОСААФ.
Одним словом сижу я на борту своей ласточки, вертолета Ми-8Т № 62, помню как сейчас, приходят два озабоченных и угрюмых ' Кожедуба' и со слезами на глазах начинают готовиться к полету на сброс 2-ух стокилограммовых бомб.
Андрюха, воткнул прицел ОП1-БР в штатное место и пытается определить угол прицеливания для сброса бомб, вращая его, как сумасшедший. Дядя Коля с тихой грустью поглядывает на ПКВ, решая в мозгах сложную логическую задачу.
Я вдруг понимаю, что смогу спасти ситуацию и в целом экипаж дяди Коли, я ведь на этот полигон летаю пятый год, дорогу знаю по своим окуркам ' Беломорканала ', и по обрезу своего летного ботинка, я знаю точку сброса бомбы днем и ночью в любых метеоусловиях на оценку 'хор' или 'отл'.
' Мужики я вам все организую, только слушайте меня внимательно!' - говорю я летчикам, и мы начинаем запуск вертолета. Выруливаем на полосу, контрольное висение, быстрый - дальневосточный взлет с резким набором высоты и скорости говорит о том, что за штурвалом опытный ас. Ну, вот уже болтаемся на сто метрах высоты, через каждые пять минут попадая в облака, вскоре выходим к полигону Ретцов - это на севере Германии.
На боевом курсе Андрюха продолжает крутить прицел - напоминая своими движениями землекопа, а поскольку мы постоянно идем в облаках , не видит он в него ни хрена!
Дядя Коля принимает командирское решение - ' Брось его (прицел) на х: , слушай бортача!'. Беру управление на себя - ' Андрей, бери в руки грушу (специальная кнопка для сброса бомб), сброс по моей команде! Дядя Коля, доверни вправо, в разрывах облаков внизу грузовик- цель №1'. До точки сброса еще минуты три полетного времени, дядя Коля запрашивает работу по бомбовому кругу, РП ( руководитель полетов на полигоне) уточняет видит ли он цели, тот посмотрев на меня, и увидев мой большой палец поднятый вверх, подтверждает .
РП- ' 343-й работу по цели - : ШАЮ!'
Боже над целью образовался тридцати секундный разрыв облачности! Ура! Выставляю ботинок на оценку - хорошо и смотрю на круг для бомбометания. Подъезжаем! Так, есть! Ору - ' Сброс '. Смотрю на Андрюху - квитанции ( на летном жаргоне - его ответа, мне ) нет, снова ору ' Сброс ! Сброс!'. И мы попадаем в заряд облаков!
РП - снизу ' Ух еб: Ого: 343-й, Вашу работу наблюдаю, оценка отлично- прямое попадание, через некоторое время - задумчиво - 'только почему сразу двумя бомбами?! '. Дядя Коля мокрый и потный, вытирает пот со лба, смотрит на Андрюху:
Тот в ответ - ' А :ули он рявкнул, (т.е. борттехник), я нажал раз, он опять рявкнул, я испугался и нажал два!' Дядя Коля в ответ, мычит РП, что-то нечленораздельное, а РП ему - ' Молодцы - все равно снайперы, на таких как вы все ВВС держатся!'.
Мы в это время в едва удерживаемся своих креслах от хохота, ржем как табун лошадей, заблудившийся в диких прериях. Смеемся так, что вертолет вот, вот развалится, и что наш смех наверно слышит РП на земле.
А меж тем, честь экипажа спасена и он готов к защите нашей родины - Германской Демократической Республики, тьфу-тьфу-тьфу, далекого Союза Советских Социалистических Республик, днем в сложных метеорологических условиях, одиночно, к полетам на боевое применение!
Дядя Коля, если вдруг ты прочтешь эти строки, СПАСИБО тебе Большое, особенно за то, что не убил!!!

Место действия Камчатка. Обычные дневные полёты. Прошло сообщение о севшем борте и техсостав дружно вылез из домиков его встречать. Далее наблюдаем такую картину: БЕ-12 рулит по рулёжке, из него на ходу выскакивает молодой правак и бежит в сторону посадок. Самолёт резко останавливается, из него выскакивает КК и бежит за праваком ( двигатели продолжают работать). Видя что догнать правака не получается он срывает с себя ЗШ и кидает его в спину убегающего. Не попав, командир немного успокаивается, подбирает ЗШ и идёт к самолёту. На все наши вопросы он вежливо посылает нас на ::. На следующий день правак тоже молчал как партизан. Все прояснилось через месяц на одном из мероприятий.
Правак только пришедший из училища делал на этом типе первые вылеты. Надо отметить, что он очень дружил со спортом и не очень с документацией. В том вылете при заходе на посадку его крепко прижало по большому и он, получив разрешение КК, побежал в 7 отсек к 'унитазу'. Возвращаясь умиротворенным на рабочее место и обнаружив во втором отсеке горизонтальную 'перекладину', он решил на ней попотдягиваться. Эта 'перекладина' с гирькой на конце предназначалась для компенсирования нагрузок в тросовом управлении штурвала. Экипаж спасла хорошая физическая подготовка КК.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос: Под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полёта была максимальной?
- Спрашивайте!

Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия.
Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась 'рота запасного аэродрома', то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка.
В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа 'М-Ж', т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха.
Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте 'это не братья, а просто однофамильцы'. Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе.
В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз. Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено.
Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме 'в твоем распоряжении час или твой дом турма'. Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки.
Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой 'Летучая мышь'. В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева.
Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе.
Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни.
В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее.
Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего.
Дальше хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Обошлось без 'турмы'.
Два друга почти неделю спали под навесом в столовой, так ка бойцы их категорически не пускали в палатку из-за стойкого специфического запаха и постоянного напоминания о произошедшем. А смех как известно здоровому сну не способствует.

1983 год, УАЦ, зима, прыжки.
Прыгаем первый раз, но теорию нам давали нормально, тренаж и т.п., кругом снег, мы во всем зимнем, небольшой ветерок, все идет нормально, первый взлет, второй... те кто уже прыгнул в состоянии щенячьего восторга и тут одного товарища относит от точки приземления и группы встречающих. Товарищ рушится в снег, снег достаточно глубокий, пока он там ворочается, купол надуватся и алга - поехали, как снегоход *Буран*, ничем не хуже. Он пытается сделать все как его учили, т.е. вытянуть нижние стропы, но пальцы в перчатках скользят, ничего не получается, мчится дальше. Инструктор, видя такое дело, орет в мегафон кадру, который оказывается ближе всех к этому мчащемуся снаряду: "Загаси ему купол!!!" То ли от этого рыка, то ли от чего еще, этот кадр не придумал ничего лучшего, чем прыгнуть верхом на своего товарища, думал купол двоих не потянет. Ага...Дальше - это надо было видеть - кентавр скорости не снизил, и мы все кто был поближе помчались за этим страшным животным.Кто-то все-таки оказался на пути и купол был погашен, а эмоций в этот день было - первый прыжок все-таки, а тут еще такой цирк, а потом и комментарии инструктора - слово идиот по отношению к тому, кто был всадником было наверное самым мягким...

Поведаю такой случай, свидетелем не был, но слушал "из первых рук". В училище, в роте охраны, на втором этаже казармы забилось очко в туалете. Старшина заставляет дневального пробить это безобразие. Боец не найдя подходящей палки, обматывает конец лома тряпкой и начинает выполнять поступательно-возвращательные движения этим "шомполом". В это время, на первом этаже, точно под ним другой боец присел справить большую нужду. И вот, у верхнего, при движении вниз, лом выскальзывает из рук и "чугуневая" труба канализации не выдерживая удара лопается. Представьте ощущения солдатика сидящего внизу, когда в самый неподходящий момент, в нескольких сантиметрах от его зада со свистом втыкается лом и все содержимое затора вываливается на спину.

Это не ТВВАИУ случаем? Я там такую историю слышал.

Про Чоблю - байка?
Ну, тогда реальный факт. У моей бывшей тещи есть школьная подруга. Фамилия ейная Луппова. А имя Аза. Вот и произнесите сначала имя, потом фамилию. Родители видимио давая имя, к фамилии его не привязали. Вся надежда была на смену фамилии при замужестве, но увы, не случилось. А добровольно почему-то так и не сменила.

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!"

2 Не мое:
+ 5, зачет не отходя от кассы

999:
Почти угадал, пост 26/12/2007 [17:17:00] был мой, эту историю слышал в ТВВАУЛ.

Не мое:
Какая, понимаешь, красивая история!