Чапаевец:

'Тут возникает вопрос. А откуда у Летчика- тракториста оказались две бухты из проволочного каната Nikrothal? Эти бухты имелись только на бортах т.н. летающих тарелок и до сих пор страшно засекречены. Как я знаю за одну только бухту такого каната НЛОшники берут как минимум 500литров спирта.'


- Я уже писал, как инопланетяне вернули мне человеческий облик. Так вот, оказывается, НЛО тоже нужна подзарядка. Поэтому и видят их чаще всего в тех местах, где идут ЛЭП. Ещё тогда, находясь в их летательном аппарате, я случайно глянув в иллюминатор, заметил, как они цепляли к ЛЭП канаты. Но их спугнуло стадо коров, показавшееся из леса. НЛО мгновенно взлетел, оставив две бухты этих канатов у опоры. Впоследствии я долго искал это место, проходя по трассе ЛЭП. И нашёл! А дальше, наши техники сделали выпрямительные вставки, и получились отличные канаты для зарядки батареи. Обошлось это мне
всего в пол канистры спирта.


'Многие знают, что движки на ТУ-95 были тоже немецкого происхождения, да кстати еще и спаренные.'


- Ну да, их разработал пленный конструктор, немец, по фамилии Heinz Schulze. Которому, для конспирации дали русское имя и фамилию. Нам он известен как Н.Д. Кузнецов.

про процесс "спаривания" НК-12 можно поподробнее
М-14 от этого получаются?

Летчик тракторист, колись, ты кто? Уж больно складно излагаешь!

ip:

"про процесс "спаривания" НК-12 можно поподробнее
М-14 от этого получаются?"

- На счет Николая Дмитриевича Кузнецова неудачно я пошутил, каюсь, больше не буду.
А от спаривания НК-12, только ТВД-20 могут получиться.

Diff:

Да это всё они, инопланетяне, забили мне голову всякой ерундой, вот она и вылазит на страницах форума. Не могу ничего с собой сделать. А на этой ветке, я работаю летчиком-трактористом...

понял, сильно распаренные НК-12 не влезают в посадочные места
поэтому их перевозят на русланах, потом подсушивают, а потом устанавливают на 95 и 22
а если сушить в сахаре, на Ан-3 можно поместить?
спасибо как всегда.

хорошо отдает Хармсом. респект.
а напечатанные вещи есть?
удивлюсь, что нет...

Улетаю в неожиданную и срочную командировку. До середины июля меня не будет, так что отдохнёте от моих бредовых фантастических историй. :)
До свидания.

Удачно поработать! Ждем новых, абсолютно невыдуманных, историй! :)

А я бы удивился, что Лётчика-Тракториста у нас печатали. Не любят в России талантливых людей, которые умеют интересно мыслить и созидать оригинальные вещи. У нас любят серость, которая много брешет всякой ереси. Она ближе господам-издателям, её и издают:((

Лётчику-Трактористу

Доброго пути и дел добротных! С искренней симпатией:))

Лётчику-Трактористу
Пора-бы и в поля, Народ, понимаш, заждался

Пора возвращаться уже бы! Кто небо пахать будет? А не вспаханное небо зарастёт тучами и зальёт дождём всё напрочь. А ласты далеко не у всех заготовлены. Так что ситуация черезвычайная. Без Лётчика-Тракториста никак не справиться.

наверное наш Автор на бахчевые подался
фуры с Астраханщины так и прут)))

бЯЕЛ ОПХБЕР! дНКЦН ЛЕМЪ РСР МЕ АШКН, ОПХВХМЮ АЮМЮКЭМЮЪ: бНГБПЮЫЮЕРЯЪ ЛСФ ХГ ЙНЛЮМДХПНБЙХ, Ю Б ЬЙЮТС ЦНКШИ ЛСФХЙ… рШ ЙРН? яОПЮЬХБЮЧ. лНКЭ, ЦНБНПХР, Х МЮВХМЮЕР РПСЯШ ФЕМШ ФЕБЮРЭ. цПСЯРМЮЪ РЮЙЮЪ ЬСРЙЮ. ю МЮ ЯЮЛНЛ ДЕКЕ, ДЕКН ПЮГБНДНЛ ОЮУМЕР. мН МЕ АСДЕЛ Н ЦПСЯРМНЛ.

хЯРНПХЪ, ОНВРХ Б РЕЛС…
аШКЮ РСР С МЮЯ ЯХКЭМЮЪ ЦПНГЮ, ЯН ЬРНПЛНБШЛ БЕРПНЛ. бЕРЕП ЯПШБЮК ЙПШЬХ Я АЮКЙНМНБ Х КНДФХИ. х МЮ ЛНёЛ АЮКЙНМЕ ЙПШЬЮ ГЮЯЙПХОЕКЮ. фЮКЙН ЛМЕ ЙПШЬС, ХГ УНПНЬЕИ ЮБХЮЖХНММНИ ТЮМЕПШ ЯДЕКЮК, ДЮ ЕЫё НАЙКЕХК ЮКЧЛХМХЕБНИ ТНКЭЦНИ. уБЮРЮЧ АСУРС ОЮПЮЬЧРМШУ ЯРПНО, (ФЕМЮ ХУ ХЯОНКЭГСЕР Б ЙЮВЕЯРБЕ АЕКЭЕБНИ БЕПёБЙХ), БШЯЙЮЙХБЮЧ ОНД КХБЕМЭ Б НДМХУ РПСЯЮУ. оПХБЪГШБЮЧ ЙПШЬС ГЮ ЙНКЭЖЮ ОН ЙПЮЪЛ Й ДЕПЕБЪММШЛ ОЕПХКЮЛ АЮКЙНМЮ. мНБШИ ОНПШБ БЕРПЮ, ЯКШЬС, ГЮРПЕЫЮКХ ОЕПХКЮ, МЮБЮКХКЯЪ Ъ МЮ МХУ, ДЕПФС БЯЕЛ ЯБНХЛ БЕЯНЛ. вСБЯРБСЧ, МЕ БШДЕПФС, МЮДН АПНЯЮРЭ ЙПШЬС, МН ФЮКЙН. йПХВС ФЕМЕ, рНЛЮ, ДЕПФХ ЛЕМЪ! рЮ ОНЙЮ ЯННАПЮГХКЮ, ГЮ ВРН МЮДН ДЕПФЮРЭ, ЛЕМЪ БЛЕЯРЕ Я ОЕПХКЮЛХ НРНПБЮКН Я АЮКЙНМЮ. еДХМЯРБЕММНЕ, ГЮ ВРН СЯОЕКЮ СУБЮРХРЭЯЪ ФЕМЮ, АШКХ РПСЯШ… рЮЙ НМХ Б Её ПСЙЮУ Х НЯРЮКХЯЭ.

ъ МЕ СЯОЕК ХЯОСЦЮРЭЯЪ, ЙЮЙ НЙЮГЮКЯЪ БШЬЕ ОЪРХЩРЮФМНЦН ДНЛЮ. бХФС, ОНРНЙ БНГДСУЮ УНПНЬН ЛЕМЪ ДЕПФХР, БЯОНЛМХК ДЕЯЮМРМСЧ ЛНКНДНЯРЭ, СЯЕКЯЪ ОНСДНАМЕИ МЮ ОЕПХКЮУ, ОНОПНАНБЮК СОПЮБКЪЕЛНЯРЭ КЕРЮРЕКЭМНЦН ЮООЮПЮРЮ. б ДЕЯЮМРЕ ЛМЕ ОПХУНДХКНЯЭ ОПШЦЮРЭ Я д-6, Ю БНР ОЮПЮЬЧР РХОЮ «ЙПШКН», ХГСВЮКХ РНКЭЙН РЕНПЕРХВЕЯЙХ. мЮОПЪЦ Ъ ЯБНХ ХГБХКХМШ, РПНМСК РСДЮ-ЯЧДЮ ЯРПНОШ, КЕВС! мЕ ДНКЦН ДКХКЮЯЭ ПЮДНЯРЭ ОНКёРЮ. сЬКЮ ЦПНГЮ Б ЯРНПНМС, ЯРХУ БЕРЕП. вСБЯРБСЧ, МЕ УБЮРЮЕР ОКНЫЮДХ ЙПШКЮ С ЛНЕЦН «ОЮПЮЬЧРЮ», ЯРПЕЛХРЕКЭМН ГЮБЮКХБЮЧЯЭ МЮ ВЭЧ-РН ЙПШЬС. мЕ МПЮБХРЯЪ ЛМЕ ЩРЮ ЙПШЬЮ, ЮМРЕММ ОНМЮРШЙЮМН, ДЮ Х МЕ ДНКЕВС Ъ ДН МЕё. дЕКЮЧ БЯё, ВРНАШ ОПНДКХРЭ ОНКёР, ДЮФЕ ЛНВЕБНИ ОСГШПЭ НЯБНАНДХК НР АЮККЮЯРЮ. мЕ ДНРЪМСК, ПСУМСК МЮ АЕКЭЕБШЕ БЕПёБЙХ АЮКЙНМЮ ОЪРНЦН ЩРЮФЮ, ГЮОСРЮКЯЪ Б МХУ. ю ЙПШЬЮ, ОНКЕРЕКЮ ДЮКЭЬЕ.

вРН ДЕКЮРЭ? цНКШИ, Х МЮ ВСФНЛ АЮКЙНМЕ! нЯРНПНФМН НЯБНАНДХКЯЪ ХГ ОСР, БКЕГ Б НРЙПШРСЧ ТНПРНВЙС, Х НЙЮГЮКЯЪ Б ЙБЮПРХПЕ. мЮ ЬСЛ БШЯЙНВХКЮ ОНКСНАМЮФёММЮЪ ДЮЛЮ ОПХЪРМНИ ОНКМНРШ, ОН БЯЕИ БХДХЛНЯРХ, НМЮ АШКЮ Б БЮММНИ. вРН БШ РСР ДЕКЮЕРЕ, ГЮБХГФЮКЮ НМЮ, Ъ ЛСФС ЯЙЮФС. х РСР, ПЮГДЮКЯЪ ГБНМНЙ Б ДБЕПЭ, ЩРН ОПХЬёК Я ПЮАНРШ ЛСФ…

бЯЕЛ ОПХБЕР! дНКЦН ЛЕМЪ РСР МЕ АШКН, ОПХВХМЮ АЮМЮКЭМЮЪ: бНГБПЮЫЮЕРЯЪ ЛСФ ХГ ЙНЛЮМДХПНБЙХ, Ю Б ЬЙЮТС ЦНКШИ ЛСФХЙ… рШ ЙРН? яОПЮЬХБЮЧ. лНКЭ, ЦНБНПХР, Х МЮВХМЮЕР РПСЯШ ФЕМШ ФЕБЮРЭ. цПСЯРМЮЪ РЮЙЮЪ ЬСРЙЮ. ю МЮ ЯЮЛНЛ ДЕКЕ, ДЕКН ПЮГБНДНЛ ОЮУМЕР. мН МЕ АСДЕЛ Н ЦПСЯРМНЛ.

хЯРНПХЪ, ОНВРХ Б РЕЛС…
аШКЮ РСР С МЮЯ ЯХКЭМЮЪ ЦПНГЮ, ЯН ЬРНПЛНБШЛ БЕРПНЛ. бЕРЕП ЯПШБЮК ЙПШЬХ Я АЮКЙНМНБ Х КНДФХИ. х МЮ ЛНёЛ АЮКЙНМЕ ЙПШЬЮ ГЮЯЙПХОЕКЮ. фЮКЙН ЛМЕ ЙПШЬС, ХГ УНПНЬЕИ ЮБХЮЖХНММНИ ТЮМЕПШ ЯДЕКЮК, ДЮ ЕЫё НАЙКЕХК ЮКЧЛХМХЕБНИ ТНКЭЦНИ. уБЮРЮЧ АСУРС ОЮПЮЬЧРМШУ ЯРПНО, (ФЕМЮ ХУ ХЯОНКЭГСЕР Б ЙЮВЕЯРБЕ АЕКЭЕБНИ БЕПёБЙХ), БШЯЙЮЙХБЮЧ ОНД КХБЕМЭ Б НДМХУ РПСЯЮУ. оПХБЪГШБЮЧ ЙПШЬС ГЮ ЙНКЭЖЮ ОН ЙПЮЪЛ Й ДЕПЕБЪММШЛ ОЕПХКЮЛ АЮКЙНМЮ. мНБШИ ОНПШБ БЕРПЮ, ЯКШЬС, ГЮРПЕЫЮКХ ОЕПХКЮ, МЮБЮКХКЯЪ Ъ МЮ МХУ, ДЕПФС БЯЕЛ ЯБНХЛ БЕЯНЛ. вСБЯРБСЧ, МЕ БШДЕПФС, МЮДН АПНЯЮРЭ ЙПШЬС, МН ФЮКЙН. йПХВС ФЕМЕ, рНЛЮ, ДЕПФХ ЛЕМЪ! рЮ ОНЙЮ ЯННАПЮГХКЮ, ГЮ ВРН МЮДН ДЕПФЮРЭ, ЛЕМЪ БЛЕЯРЕ Я ОЕПХКЮЛХ НРНПБЮКН Я АЮКЙНМЮ. еДХМЯРБЕММНЕ, ГЮ ВРН СЯОЕКЮ СУБЮРХРЭЯЪ ФЕМЮ, АШКХ РПСЯШ… рЮЙ НМХ Б Её ПСЙЮУ Х НЯРЮКХЯЭ.

ъ МЕ СЯОЕК ХЯОСЦЮРЭЯЪ, ЙЮЙ НЙЮГЮКЯЪ БШЬЕ ОЪРХЩРЮФМНЦН ДНЛЮ. бХФС, ОНРНЙ БНГДСУЮ УНПНЬН ЛЕМЪ ДЕПФХР, БЯОНЛМХК ДЕЯЮМРМСЧ ЛНКНДНЯРЭ, СЯЕКЯЪ ОНСДНАМЕИ МЮ ОЕПХКЮУ, ОНОПНАНБЮК СОПЮБКЪЕЛНЯРЭ КЕРЮРЕКЭМНЦН ЮООЮПЮРЮ. б ДЕЯЮМРЕ ЛМЕ ОПХУНДХКНЯЭ ОПШЦЮРЭ Я д-6, Ю БНР ОЮПЮЬЧР РХОЮ «ЙПШКН», ХГСВЮКХ РНКЭЙН РЕНПЕРХВЕЯЙХ. мЮОПЪЦ Ъ ЯБНХ ХГБХКХМШ, РПНМСК РСДЮ-ЯЧДЮ ЯРПНОШ, КЕВС! мЕ ДНКЦН ДКХКЮЯЭ ПЮДНЯРЭ ОНКёРЮ. сЬКЮ ЦПНГЮ Б ЯРНПНМС, ЯРХУ БЕРЕП. вСБЯРБСЧ, МЕ УБЮРЮЕР ОКНЫЮДХ ЙПШКЮ С ЛНЕЦН «ОЮПЮЬЧРЮ», ЯРПЕЛХРЕКЭМН ГЮБЮКХБЮЧЯЭ МЮ ВЭЧ-РН ЙПШЬС. мЕ МПЮБХРЯЪ ЛМЕ ЩРЮ ЙПШЬЮ, ЮМРЕММ ОНМЮРШЙЮМН, ДЮ Х МЕ ДНКЕВС Ъ ДН МЕё. дЕКЮЧ БЯё, ВРНАШ ОПНДКХРЭ ОНКёР, ДЮФЕ ЛНВЕБНИ ОСГШПЭ НЯБНАНДХК НР АЮККЮЯРЮ. мЕ ДНРЪМСК, ПСУМСК МЮ АЕКЭЕБШЕ БЕПёБЙХ АЮКЙНМЮ ОЪРНЦН ЩРЮФЮ, ГЮОСРЮКЯЪ Б МХУ. ю ЙПШЬЮ, ОНКЕРЕКЮ ДЮКЭЬЕ.

вРН ДЕКЮРЭ? цНКШИ, Х МЮ ВСФНЛ АЮКЙНМЕ! нЯРНПНФМН НЯБНАНДХКЯЪ ХГ ОСР, БКЕГ Б НРЙПШРСЧ ТНПРНВЙС, Х НЙЮГЮКЯЪ Б ЙБЮПРХПЕ. мЮ ЬСЛ БШЯЙНВХКЮ ОНКСНАМЮФёММЮЪ ДЮЛЮ ОПХЪРМНИ ОНКМНРШ, ОН БЯЕИ БХДХЛНЯРХ, НМЮ АШКЮ Б БЮММНИ. вРН БШ РСР ДЕКЮЕРЕ, ГЮБХГФЮКЮ НМЮ, Ъ ЛСФС ЯЙЮФС. х РСР, ПЮГДЮКЯЪ ГБНМНЙ Б ДБЕПЭ, ЩРН ОПХЬёК Я ПЮАНРШ ЛСФ…

Всем привет, не пойму, почему у меня другая кодировка выскакивает?

Чтобы прочитать, надо включить кодировку Кириллица Windows... Что за ерунда, придётся всё переписать.

проверка

Всем привет! Долго меня тут не было, причина банальная: Возвращается муж из командировки, а в шкафу голый мужик... Ты кто? Спрашиваю. Моль, говорит, и начинает трусы жены жевать. Грустная такая шутка. А на самом деле, дело пахнет разводом. Но не будем о грустном.

История, почти в тему...
Была тут у нас сильная гроза, со шквалистым ветром.Ветер срывал крыши с балконов и лоджий. И на моём балконе крыша заскрипела. Жалко мне крышу, из хорошей авиационной фанеры сделал, да ещё обклеил алюминиевой фольгой.Хватаю бухту парашютных строп, (жена их использует в качестве бельевой верёвки), выскакиваю под ливень в одних трусах. Привязываю крышу за кольца по краям к деревянным перилам балкона. Новый порыв ветра, слышу, затрещали перила, навалился я на них держу всем своим весом. Чувствую, не выдержу, надо бросать крышу, но жалко. Кричу жене, Тома, держи меня! Та пока сообразила, за что надо держать, меня вместе с перилами оторвало с балкона. Единственное, за что успела ухватиться жена, были трусы... Так они в её руках и остались.

Я не успел испугаться, как оказался выше пятиэтажного дома.Вижу, поток воздуха хорошо меня держит, вспомнил десантную молодость, уселся поудобней на перилах, попробовал управляемость летательного аппарата. В десанте мне приходилось прыгать с Д-6, а вот парашют типа "крыло", изучали только теоретически.Напряг я свои извилины, тронул туда-сюда стропы, лечу! Не долго длилась радость полёта. Ушла гроза в сторону, стих ветер. Чувствую, не хватает площади крыла у моего "парашюта", стремительно заваливаюсь на чтью-то крышу. Не нравится мне эта крыша, антенн понатыкано, да и не долечу я до неё. Делаю всё. чтобы продлить полёт, даже мочевой пузырь освободил от баласта. Не дотянул, рухнул на бельевые верёвки балкона пятого этажа, запутался в верёвках. А крыша полетела дальше.

Что делать? Голый и на чужом балконе! Осторожно освободился из пут, влез в открытую форточку, и оказался в квартире. На шум выскочила полуобнаженная дама приятной полноты, по всей видимости, она была в ванной.Что вы тут делаете, завизжала она, я мужа позову! И тут раздался звонок в дверь, это пришёл с работы муж...

Летчик-тракторист:

"ip:

Нет это харьковский двигатель. Для того, чтобы установить его на самолёт, пришлось Т84, контрабандой через границу перегонять.

Чубайс:

6ТДФ, устанавливались на украинских танках Т80УД, Т84"

Вы знаете, у меня абсолютно серьезный вопрос на эту тему. Сразу сорри за офф и к танкистам прошу не отправлять - опросил уже всех знакомых, включая командира ТД. Итак, как он, этот танк, управляется? Ну, допустим, что Т-72. То, что там те же три педали и такой же рычаг коробки (с бустером, кстати), это я уже понял. Дифференциал там есть? А бортовые фрикционы? И когда мы тянем за рычаги, мы их отключаем, я правильно понимаю? Тогда что такое "первое положение" и зачем тянут сразу за оба?
Большое спасибо, если ответите.

Irbis, советую прочитать тут:http://www.almanacwhf.ru/?no=2 ...

и тут обзорный материал: http://armor.kiev.ua/Tanks/Mod ...

Только учтите, что при взлёте и посадке, передачи лучше не переключать... :)

Лётчику-трактористу
А когда используется третья-икс (ЗХ) передача?

Летчик, огромное спасибо!!! А то я как-то искал по Яндексу "трансмиссия Т-72" - ничего внятного не нашлось, к сожалению. Будем теперь изучать!!!

Йоптыть! А там так все интересно, оказывается! У танка-то, выходит, не одна коробка, а две - слева и справа. Когда тянешь за рычаг поворота, то соответствующая сторона переходит на передачу ниже. Во как! Вообще, сказочная машина, конечно...
Летчик-тракторист, еще раз огромное спасибо!

ЗЫ Вашу рекомендацию нащщет передач, безусловно, учту. Да как их переключать - просто не успеешь, взлет на танке весьма скоротечен. Так что лучше не пробовать. А то пока будешь возиться, там, глядишь и скорость потеряется. А дальше бабах - и в штопор. Знаем, плавали
С уважением

Значит и я туда-же.
Решил летать учиться.
Пошёл в клуб, а там инструктор. Будем, говорит, сразу учиться.
Сели в самолёт, полетели. А самолёт не АН-2, а другой. Вильга 35А называется. Железный такой весь.
Нужно признаться, что по-началу летать я боялся. Сильно боялся. Набрали 200м. Это была высота круга, а инструктор оттримеровался, отпустил ручку и говорит мне:
"Видишь, самолёт летит сам. Поэтому он называется самолёт". "Понял, говорю".
Отдал он мне управление. Ну пот у меня холодный и всё такое. Вцепился в ручку, на педали жму - летит и разворачивается и вверх и вниз.
Дня через три начали посадки отрабатывать.
Была суббота. А кабина у Вильги не такая, как у АН-2, а меньше. Поэтому и запахи там ощущаются более контрастно... Особенно алкогольные сразу слышно.
Инструктор у меня очень хороший. Потому, что летали мы с ним в любую погоду, даже в нелётую.
Начитался я РЛЭ. С каким боковиком можно садиться, с каким нельзя и так далее. Вижу, ветер явно за 10м. С ног сдувает.
Звоню. "Приезжай". "Так ветер же запредельный". "Ветер запредельный, но попробовать можно".
Приезжаю. Вижу - не в настроении инструктор. Кабина маловата, опять-же. Пробуем.. Летаем. На глиссаде со скольжением градусов под 40. Прикрываемся от боковика.
И вот. На одном из кругов осматриваюсь между вторым и третьим разворотами. И вижу. Инструктор - спит. Видно тяжело ему было. Всё-таки вчера пятница была - день водителя. И тракториста то-же.
Что делать, думаю? И будить как-то неудобно. И лететь самому страшновато.
Ладно, думаю. Щас к третьему подойдём, доклад по радио - проснётся.
Подхожу, докладываю. Получаю разрешение на посадку. Пробуждение не наступает.
Подхожу к четвёртому. Ладно думаю. Будь-что будет. Всёж-таки не первый раз сажусь. Готовлюсь к посадке. Руд-скорость-винт-закрылки... Ну и понятно - боковик сносит. Скольжение...
Подхожу на скорости 130 - многовато. А меньше страшно - болтает и скольжение, опять же. Выравниваюсь. Недовыровнял. Без выдерживания стукаюсь основными шасси. Взмывание - РУД - выравнивание и всё это совпадает с просыпанием инструктора хватанием за ручку.
В СПУ: "Почему посадка без доклада..?" "Дык докладывал я...". Ну и потом разбор про повышенную скорость, про выдерживание и всё такое...

Так состоялась моя первая самостоятельная посадка.. Стихийно-самостоятельная...

А я вот пишу сейчас и думаю. Может и не спал он вовсе тогда. Может это упражнение такое. "Полёт со спящим инструктором"?......

Просто ночной полёт.
Офицерское общежитие в крупном авиационном гарнизоне на очень Дальнем Востоке. В гарнизоне идут плановые ночные полеты. В комнату забегает офицер и говорит молодой женщине:
- мужа не жди, он не придёт, у них оба движка стали, если что, - я у себя, пью водку.
Женщина всего месяц назад вышла замуж, приехала в гарнизон из Ялты, всё плохо понимает. Сегодня днём любимый муж ушёл на полёты, обещал вернуться к 3-м часам ночи, но до сих пор нет. Офицер, который забегал, брат мужа, такой же штурман, но сегодня "с запахом", пьёт водку с товарищами, к ним лучше не заходить. На часах 04:00. Сон как-то не идёт. На вопросы к проходящим в коридоре лётчикам, ответ - не жди, оба движка стали. Ситуация...
Полёт на ночной радиус. Я-штурман корабля, за второго штурмана контролирующий, штурман дивизии. Мы уже отмотали четыре часа, впереди снижение и заход на посадку. Высота 9300 , запрос снижения, разрешение снижения до 6600. Начали снижение, всё штатно, но карандаш поднимается со столика и парит в пространстве, да и тело принимает неустойчивое положение. Ну, типа невесомость. Карандаш жалко, ловлю, пристраиваю в унт, продолжаю отсчёт высоты. На 6600 самолёт в горизонт не выводится, снижение продолжается. На требование к командиру:
- доложи, 6600 занял,
получаю ответ:- отвали, оба движка стали!
Страха нет, занимаю положение для катапультирования, отмечаю время, продолжаю отсчёт высоты и скорости. Осмотрелся, вспомнил действия при катапультировании, успокоился..., и понял, что к сиденью не привязан, то есть катапультное сиденье уйдёт без меня. Ещё час назад использовал писсуар, а ремни сиденья не застегнул. Побил все рекорды по пристёгиванию к сиденью, и услышал, что один движок запустился. Ещё раз успокоился потому, что Ту-16 на одном летает прекрасно, продолжил контроль за режимом полёта. Далее запустили второй двигатель и произвели нормальную посадку.
На земле торжественная встреча, во главе заместитель командира дивизии. Всех в штаб полка, слушать плёнку магнитофона, проявлять МСРП. Пока пишем рапорта, принесли плёнку МСРП, на ней чётко прописано, что командир на снижении вместо "малого газа" непроизвольно поставил РУД на "стоп", то есть сам выключил двигатели. Всё ясно, вопросов нет, пишем стенограмму для командующего авиацией ТОФ. Пришёл командир дивизии, прочитал, потребовал убрать матерные выражения, подождал, заверил.
На часах 06:00. На 08:00 вылет во Владивосток к командующему. Приползаю в общагу, жена в трансе, уже оплакала. Доказываю, что разбился не насмерть, требую чистую рубашку, еду и деньги, получаю, убегаю на самолет.
Два дня нам во Владивостоке рассказывают, какие мы тупые, что надо было делать на самом деле, жалеют, что мы не взорвались при "встречном" запуске двигателей, короче, хвалят во все отверстия. На третий день отпускают домой. По результатам разбора командира сняли с лётной работы, штурмана дивизии перевели в ЧВВАУШ на преподавательскую работу, нам с праваком дали возможность реабилитироваться.
На протяжении ещё 12 лет я доказывал, что я здесь не при чём.
Что-то в ней есть, в этой лётной работе!?







Очень грамотный инструктор.
Штурман полка. Переучиваюсь на Ту-22м2. Возникли проблемы с бомбометанием.
Не могу правильно выделить цель на малых дальностях, не вижу цель в момент сброса. Инструктором со мной летает старший штурман полка, окончил морское училище, пытается доказать, что авиационные штурмана все тупые, весь полет гундит без остановки. Я сбросил уже 8 бомб, допуск получил, но удовлетворения нет. Попросил старого штурмана дивизии слетать со мной. У старого сомнений не возникло, запланировались.
Штурман дивизии сел в самолёт, рассказал, как они вчера посидели с товарищами, и уснул ещё на рулении. Взлёт, противоистребительный маневр на боевом курсе при выполнении тактического пуска КР, мягкие постукивания по ЗШ разбудить его не смогли.
Уяснив, что помощи я не дождусь, выполнил 6 самостоятельных заходов на бомбометание, все цели успешно выделил, всё, что мог, поразил, выполнили нормальный полёт по маршруту. Инструктор проснулся только при ударе самолёта об ландшафт.
Доклад инструктора старшему штурману дивизии о результатах полёта:
Да я и раньше говорил, что он всё умеет, ему только мешать не надо!
Вот я и говорю, что мастерство не пропьёшь!
Предварительная подготовка к полетам.

Сегодня понедельник, день предварительной подготовки. Мы сидим в "штурманском цеху" с не очень отформатированным выражением на лицах. Мы - это старший штурман и три штурмана полка. Вчера был праздник, а если учесть, что на предпраздничную вахту мы заступили ещё в субботу, то состояние многим понятно. Непосредственно "сидим" мы не все, так как во время постановки задачи Мишка нашёл у кого-то спирт, употребил его по назначению, и теперь нагло спит на диване в безобразной позе. Будить бесполезно, только запахом спирта.
Ситуация осложняется тем, что по гарнизону бродят самый главный московский штурман и его заместитель. Завтра они будут летать со мной и Мишкой. Этим ребятам
нужен квартальный налет, вот они и изобразят контролирующих.
Старший штурман нервничает. Попытки разбудить Мишку привели только к
возникновению у последнего всем известных позывов. Из коридора слышны посторонние
голоса, старший штурман бледнеет.
В кабинет заходит заместитель самого главного штурмана, полковник. Заходит
боком, дышит в сторону. Одет в комбинезон, под курткой кремовая рубашка с галстуком.
Что-то настораживает в его форме одежды. С трудом напрягаю зрение, вижу, что галстук
гражданский, "в горошек". Понимаю, что праздник отмечали не только мы.
Полковник пытается найти своего штурмана, дать ему указания, но обнаруживает
того лежащим на диване. На безмолвный вопрос отвечаю, что Мишка всю ночь нёс какую-то ответственность за что-то, вот и не выдержал нагрузки. Полковник был человеком понятливым, назначил своему штурману встречу завтра под самолетом
и вышел. Я обнаглел, попросил передать самому главному, что у меня к тому вопросов
нет, чтобы не беспокоился.
Старший штурман приобрел нормальный цвет лица, выдохнул, и пошёл к командиру полка. Серега нарезал соленые огурцы, достал банку тушенки. Вернулся "старшой" с бутылкой спирта. Мгновенно проснулся Мишка, всё стало налаживаться. Выпили, закурили.
Без стука открывается дверь, заходят командир полка и начальник штаба дивизии.
Это мои пилоты. У "старшого" ступор. Мне терять нечего, предлагаю начальнику штаба
присоединиться, обсудить завтрашний вылет. Начальник сглотнул слюну, вяло отказался,
выразил надежду, "что мы не очень", в сопровождении командира полка покинул кабинет. Мишка кинулся спешно разливать, а то ещё командир дивизии придет, выпить не
даст. Выпили, закурили.
Дверь не открывается, а распахивается. Не входит, а влетает командир полка с криком про какой-то бардак, который надо немедленно прекратить. Мишка с тоской
смотрит на недопитую бутылку, но тут командир разъясняет ситуацию. Прекратить надо
эту пытку предварительной подготовкой, а спирт у командира ещё есть. Выпили и покурили ещё не раз.
Полёты прошли по плану, все остались довольны.


Быт.
Помощник штурмана эскадрильи. Родил дочь, дали отдельную однокомнатную
квартиру. Квартира на 3-м этаже пятиэтажного дома, строили военные "специалисты".
Складывалось такое впечатление, что мыши и тараканы предусмотрены проектом. Дочери уже 2 года, решил завести кошку, ребенка к животному миру приобщить, да и мыши надоели. Жена против, мол, антисанитария и вообще разные глисты. Ну, думаю, пойдем другим путем. Намазал палку для занавесок в кухне салом. Заметив на палке мышь, попросил жену задернуть занавески. Мышь упала прямо жене на голову. Крику было много, но мы с ребенком получили "добро" на котенка. Котенка выбирала дочка, выбрала животное самой знаменитой породы - "дальневосточная, мусорная". Правнучка этой кошки благополучно переехала с нами с Дальнего Востока в Краснодар.


Боевые будни.
Руководитель полетов на полигоне. Полигон на Сахалине, до дома 300 километров через Татарский пролив. Забрасывают на полигон на Ан-2 или Ми-14, забирают аналогично. Меняю на дежурстве товарища с соседнего полка, он рассказывает мне об особенностях быта и передает мне остатки пайковых продуктов. Товарищ улетает на этом же борту. Остался один, есть еще местная собака Найда, но она где-то шляется.
Жить придется одному в избе на окраине гиляцкой деревушки. "Гиляки" - это местные аборигены, алкоголики и якобы оленеводы. На самом деле олени пасутся совершенно независимо от своих вечно пьяных пастухов. В избе печь, погреб, 2 солдатские койки и стиральная машинка "Рига". После того, как ребята целые сутки перемешивали в ней брагу (для ускорения химических процессов), машинка не работает. Ещё есть сломанный телевизор и бочка для воды. Электричество от дизеля, выключают в 21:00. Вот в таких спартанских условиях я и должен выполнять боевую задачу по обеспечению полетов 2-х ракетоносных полков и всяких-разных согласно заявок. Боевую задачу буду выполнять не менее 30 суток.
Пошел на КП полигона, не очень далеко, 2 километра. Вся военная команда состоит из 4-х офицеров, 3-х прапорщиков и 15 матросов. Познакомились, условились о способах связи, мне показали, где микрофон. Решив, что для первого раза вполне достаточно, получил паёк и пошел устраивать быт.
Прошло 30 дней. Я озверел и одичал. На Сахалине был "сухой закон", поэтому общение с местными военными как-то не получалось. Все книги я прочитал, дрова переколол, научился мастерски готовить гречку и макароны, разогревать тушенку. Я уже хорошо варил воду для чая, умело вскрывал банки со сгущенкой. Но скучно и страшновато.
03:00. Стук в дверь. Электричества нет, за окном темнота. Беру топор и иду к двери. Через дверь слышу голос гиляка, его интересует, бреюсь ли я. Честно признаюсь, что делаю это все реже, пытаюсь понять, в чем дело. Логика гиляка:- если "командира" бреется, то значит, пользуется одеколоном, который можно выменять на свежевырубленные из башки оленя рога и выпить. Рога мне не нужны, обещаю гиляку побрить его топором, если ещё будет приставать, иду спать.
Со скукой каждый борется, как может. Один инициативный товарищ решил принести пользу, вырыть яму для мусора. Грунт песчаный, копается легко. Товарищ копал дней 20. Получилось что-то похожее на вскрытый тоннель метро, глубиной 3 метра. Как он вылазил из ямы, одному ему известно. Теперь в этой яме живут штук 50 крыс, они нарыли в стенках нор, ждут, когда бросят пустую консервную банку. Банку ловят на лету, устраивают страшную бойню. Яма вырыта за домом, по дороге в туалет.
Перед сном решил сходить в туалет. Вечер, света нет, темно. Осторожно иду по дорожке, вдруг какая то сволочь толкает меня в спину. Падаю в яму, крысы радостно потирают лапы. Но русские моряки не сдаются! В полете хватаюсь за куст, повисаю на руках, с трудом вылажу. Резонный вопрос: "где эта сволочь?". Оглядываюсь, вижу оленя, который преданно смотрит на меня своими добрыми глазами. Я этому животному высказал всё, что думал о свободном выпасе скота, о его пьяных пастухах, и о тех, кто не присылает мне замены.
На 45-сутки я потерял всякие остатки субординации, выдал троешный результат заместителю командира дивизии и сообщил, что "больше я вахту не в силах стоять" вследствие тяжелой болезни. Летевший сзади командир полка все понял, обещал замену через 2 дня, за что и отбомбился на 5. Радость по поводу предстоящей замены была усилена отменой "сухого закона", к прилету вертолета перешла в хроническое состояние.
В вертолет я залез с трудом, сразу уснул, группа по торжественной встрече отметила, что болезнь прогрессирует, необходим постельный режим.
Через 2 дня мне настоятельно порекомендовали выйти на службу.

Пятница, впереди выходные.... Почитал - поднялось настроение. Жизнь прекрасна :) Летчику-трактористу - СПАСИБО!!!

А куда делся сам Лётчик-тракторист? Давно его баек не видно. Читал о его семейной проблеме, неужели быт убил его творческий талант? :(

дЮ, МЮБЕПМНЕ, С ЛЕМЪ РБНПВЕЯЙХИ ЙПХГХЯ. оХЯЮРЭ ВРН-РН БЕЯёКНЕ МЕ ОНКСВЮЕРЯЪ. ю ГЮЦПСФЮРЭ БЕРЙС ЦПСЯРМШЛХ ХЯРНПХЪЛХ МЕ УНВЕРЯЪ. уНРЪ, БНР НДМЮ, ЙНПНРЙЮЪ.

дНРЪМЕЛ, оЮЬЮ…

дНРЪМЕЛ, оЮЬЮ… щРН АШКХ ЕЦН ОНЯКЕДМХЕ ЯКНБЮ. яЕПДЖЕ ЯРЮПНЦН ОХКНРЮ НЯРЮМНБХКНЯЭ Б ОНКёРЕ.

еЫё Б ОНЯёКЙЕ, ОЕПЕД БШКЕРНЛ, юМДПЕИ бЮЯХКЭЕБХВ ОНВСБЯРБНБЮК ЯЕАЪ ОКНУН, РСОЮЪ АНКЭ ЯБЪГЮКЮ ЦПСДЭ, ЛЕЬЮЪ ДШЬЮРЭ. оЕПЕБНКМНБЮКЯЪ, ПСЦЮЪЯЭ Я ЮЦПНМНЛНЛ. ю Б ОНЯЕКЙЕ ДЮФЕ ТЕКЭДЬЕПЮ МЕ НЙЮГЮКНЯЭ. оЮЬЙЮ, ЛНКНДНИ БРНПНИ ОХКНР, ЛЕРЮКЯЪ ОН ДНЛЮЛ, ОПНЯХК УНРЭ ВРН-МХАСДЭ НР ЯЕПДЕВМНИ АНКХ. мН МЕ ОНЛНЦКЮ ОЮПЮ ОПНЯПНВЕММШУ РЮАКЕРНЙ БЮКХДНКЮ. х РНЦДЮ ЯРЮПШИ ОХКНР ОПХМЪК ПЕЬЕМХЕ КЕРЕРЭ МЮ АЮГС, РЮЛ БПЮВ, РЮЛ ОНЛНЦСР, ЦКЮБМНЕ БШДЕПФЮРЭ. нМ СЯРСОХК оЮЬЙЕ ЙНЛЮМДХПЯЙНЕ ЙПЕЯКН, ЯЮЛ, РЪФЕКН СЯЕКЯЪ Б ОПЮБНЕ. дЮБЮИ оЮЬЮ, ОНЕУЮКХ. йЮФДШИ АСЦНПНЙ МЮ ЦПСМРНБНИ ОНКНЯЕ АНКЭЧ НРДЮБЮКЯЪ Б ЦПСДХ ЯРЮПНЦН ОХКНРЮ. оЮЬЙЮ ЩРН ВСБЯРБНБЮК, Х ЕДБЮ ДНФДЮБЬХЯЭ 70, МЮ БГКёРМНЛ ПЕФХЛЕ НРНПБЮКЯЪ НР ОНКНЯШ. оЮЬЙЮ Я РПЕБНЦНИ ОНЯЛЮРПХБЮК МЮ юМДПЕЪ бЮЯХКЭЕБХВЮ, КХЬЭ АШ СЯОЕРЭ. оЮЬЮ, ПЕФХЛ, НДМХЛХ ЦСАЮЛХ ОПНЬЕОРЮК бЮЯХКЭЕБХВ. оНМЪК оЮЬЙЮ, ОН НДМХЛ ЦСАЮЛ ОНМЪК, ВРН ЯЙЮГЮК бЮЯХКЭЕБХВ. лЮРЧЦМСКЯЪ ОПН ЯЕАЪ, ДБХЦЮРЕКЭ БЯё ЕЫё МЮ БГКёРМНЛ, САЮБХК НАНПНРШ. юМДПЕИ бЮЯХКЭЕБХВ ЯХДЕК Я ГЮЙПШРШЛХ ЦКЮГЮЛХ, БНР Х ОПХЬёК ЛНИ ВЮЯ, НРКЕРЮКЯЪ ЯРЮПШИ, ОНДСЛЮК НМ. ю НМ Х МЕ ВСБЯРБНБЮК ЯЕАЪ ЯРЮПШЛ Б ЯБНХ 52 ЦНДЮ. мХЙНЦДЮ МЕ ВСПЮКЯЪ ЦПЪГМНИ ПЮАНРШ, МЕ БГБЮКХБЮК Её МЮ БРНПНЦН ОХКНРЮ. бЛЕЯРЕ Я оЮЬЙНИ ЙЮМРНБЮК РЪФёКШЕ АНВЙХ, ОНЛНЦЮЪ ОПХ ГЮЦПСГЙЕ Х БШЦПСГЙЕ АНПРЮ. х Н ЯЕПДЕВМНИ АНКХ НМ ГМЮК РНКЭЙН ОНМЮЯКШЬЙЕ. бНР НМЮ ЙЮЙЮЪ НЙЮГШБЮЕРЯЪ, МХ БГДНУМСРЭ, МХ ОНЬЕБЕКХРЭЯЪ МЕ ДЮёР. оЮЬЙЕ НМ ДНБЕПЪК, ЯЛШЬКЕМШИ С МЕЦН БРНПНИ ОХКНР, ДБЮ ЦНДЮ НМХ БЛЕЯРЕ. х ЛШЯКХ ЯРЮПНЦН ОХКНРЮ СМЕЯКХ ЕЦН Б ЛНКНДНЯРЭ. бЯОНЛМХК яЕБЕП. бНР ХДёР НМ МЮД ХЯЙПЪЫЕИЯЪ ГЮЯМЕФЕММНИ РСМДПНИ, ЛЮЬСР ОПНКЕРЮЧЫЕЛС ЯЮЛНКёРС МЕМЖШ С ВСЛНБ. уНРЕК бЮЯХКЭЕБХВ ОПХБЕРЯРБЕММН ОНЛЮУЮРЭ ХЛ ЙПШКЭЪЛХ, МН БЮРМШЛХ ЯРЮКХ ПСЙХ, МЕ ЯКСЬЮЕРЯЪ ЯЮЛНКёР ЬРСПБЮКЮ. х ОНВЕЛС-РН ЯРПЕЛХРЕКЭМН ОПХАКХФЮЕРЯЪ ГЕЛКЪ… рЪМЕР бЮЯХКЭЕБХВ ЬРСПБЮК МЮ ЯЕАЪ, МН МЕ ВСБЯРБСЕР ЯБНХУ ПСЙ. оНЛНЦЮИ! уНРЕК ЙПХЙМСРЭ НМ БРНПНЛС ОХКНРС, Х МЕ ЛНФЕР ПЮЯЙПШРЭ ПРЮ, НМЕЛЕКХ ЦСАШ.
оЮЬЙЮ, Б НВЕПЕДМНИ ПЮГ НЦКЪМСБЬХЯЭ МЮ бЮЯХКЭЕБХВЮ, ГЮЛЕРХК, ЙЮЙ НАЛЪЙКН ЕЦН РЕКН, АЕГБНКЭМН ОНБХЯКХ ПСЙХ. бЮЯХКЭЕБХВ, РШ ВРН!? гЮЙПХВЮК НМ, ДЕПФХЯЭ, ЕЫё ЛХМСР ДЕЯЪРЭ НЯРЮКНЯЭ. оНФЮКСИЯРЮ, МЕ СЛХПЮИ! йПХВЮК оЮЬЙЮ, Ю ЯКёГШ ГЮКХБЮКХ ЕЛС ЦКЮГЮ. мН МЕ ЯКШЬЮК СФЕ ЕЦН бЮЯХКЭЕБХВ…

Опять что-то с кодировкой на этом компьютере.

Да, наверное, у меня творческий кризис. Писать что-то весёлое не получается. А загружать ветку грустными историями не хочется. Хотя, вот одна короткая...

Дотянем, Паша...

Дотянем, Паша... Это были его последние слова. Сердце старого пилота остановилось в полёте.


Ещё в посёлке, перед вылетом, Андрей Васильевич почувствовал себя плохо, тупая боль связала грудь, мешая дышать. Переволновался, ругаясь с агрономом.
А в посёлке даже фельдшера не оказалось. Пашка, молодой второй пилот, метался по домам, просил хоть что-нибудь от сердечной боли. Но не помогла пара просроченных таблеток валидола. И тогда, старый пилот принял решение лететь на базу. Там врач, там помогут, главное выдержать. Он уступил Пашке командирское кресло, сам тяжело уселся в правое. Давай Паша, поехали. Каждый бугорок на грунтовой полосе болью отзывался в груди старого пилота. Пашка это чувствовал, и едва дождавшись 70, на взлётном режиме оторвал самолёт от полосы. Он с тревогой посматривал на Андрея Васильевича, лишь бы успеть. Паша, режим, одними губами прошептал Васильевич. Понял Пашка, по одним губам понял, что сказал Васильевич. Матюгнулся про себя, двигатель всё ещё на взлётном, убавил обороты. Андрей Васильевич сидел с закрытыми глазами, вот и пришёл мой час, отлетался старый, думал он.А он и не чувствовал себя старым в свои 52 года. Никогда не чурался грязной работы, не взваливал её на плечи второго пилота. Вместе с Пашкой кантовал тяжелые бочки, помогая при загрузке и выгрузке борта. И о сердечной боли он знал только по наслышке. Вот она какая оказывается, ни вздохнуть, ни пошевелиться не даёт. Пашке он доверял, смышлённый у него второй, два года они вместе. Мысли старого пилота унесли его в юность. Вспомнил Север. Вот идёт он над искрящейся заснеженной тундрой, машут пролетающему самолёту ненцы у чума. Хотел Васильевич приветственно помахать им крыльями, но ватными стали руки, не слушается самолёт штурвала. И почему-то стремительно приближается земля. Тянет Васильевич штурвал на себя, но не чувствует своих рук. Помоги! Хотел крикнуть он второму пилоту, и не может раскрыть рта, онемели губы. Пашка, в очередной раз оглянувшись на Васильевича, заметил, как обмякло его тело, как безвольно повисли руки. Васильевич, ты что!? Закричал он, держись, ещё минут десять. Пожалуйста, не умирай! Кричал Пашка, а слёзы заливали ему глаза. Но не слышал уже его Васильевич...

Кому война...

Лето. Прекрасная пора. Ливневые дожди, туман, катаклизмы. В гарнизоне смыло что-то для электричества, поэтому электричества и нет. А если нет электричества, то нет и воды. То есть вода есть, она в речке, но насосы без электричества не работают, вот в домах воды и нет. Красота. Народ ходит удрученный, многие пытаются возместить недостаток воды водкой, но семьям это помогает мало. А завтра начинается штабная тренировка ВВС, придется ехать на ЗКП.
В полку есть разные командные пункты, один из них так называемый основной, или защищенный. Не будем вникать в военную терминологию и разные тайны, и будем называть этот командный пункт "зарытый". Именно так, потому, что он представляет собой бетонный бункер, глубоко зарытый в землю в тайге. Отвратительное сооружение, мало приспособленное для жизни. Именно в этом бункере во время войны прячется от врага руководящий состав полка, отсюда управляют боевыми действиями, здесь зарабатываются награды теми, кто врага видит только в виде условных значков на карте.
Тревога прозвучала как всегда "неожиданно", то есть ровно в 06.00. Все идет по плану. Командир находится в отпуске, за него "Зам", но, как говорится, "Орел не в счет". Все придется делать самому. Через три часа поедем в бункер. Тоска. Надо готовиться. Принимаю смелое решение, - предлагаю считать переезд в бункер выездом на пикник. Основная масса личного состава управления с воодушевлением восприняло это решение. Вот тут никого подгонять не пришлось. Сразу нашлась рыба для ухи и мясо для шашлыков, посуда, спирта и так в штабе немеряно. Поехали...
Народ разбит на две боевые смены, замена через сутки. Только я буду находиться в бункере безвылазно, так как командир в отпуске, а "временному" ничего доверить нельзя. Приехали, освоились, раскрутили военную машину. Единственное, что в данный момент хорошо, так это то, что в бункере автономные системы электро и водоснабжения. Обычно в бункере кипит работа, все рисуют, пишут телеграммы, рабочих мест не хватает. А тут как-то пусто, один ЗНШ пишет телеграммы, да оперативный дежурный дремлет у телефонов. Насторожился. Вышел на улицу, и все понял. Личный состав решил поторопить события. Костер горит, вода греется, рыба почищена, мясо насажено на шампуры, некоторые уже успели поправить здоровье. Пришлось все взять в свои руки, на улице оставил двух непьющих поваров, остальных разогнал по боевым постам, симулировать боевые действия. Но время неуклонно приближалось к обеду. И наступило время "Ч".
Все было просто великолепно. Уха из красной рыбы, шашлыки, овощи, всякие жидкости...Природа, свежий воздух, до ближайшего начальства 2, 5 часа лететь на самолете. Поели, спланировали ужин, поспали. К вечеру приехал временный командир, потребовал доложить какую-то обстановку. Я ему и доложил, что до его приезда обстановка была нормальной, а теперь народ нервничает, да и ужин остывает. Применив знания, полученные в академии, товарищ понял, что ему не рады, уехал в штаб. Как говорится, "война войной, а еда по распорядку". Ужин, песни под гитару, бодрый, здоровый сон. Ничто так не сплачивает личный состав во время "боевых действий", как совместная трапеза в неформальной обстановке.
Наступило утро. Приехала новая смена со своей рыбой, своим мясом, и все продолжилось. Во время обеда заметил, что народу прибавилось. Оказалось, что те, кто сменился, домой не поехали. На мой вопрос ребята ответили, что дома их ждут раздраженные отсутствием электричества и воды жены, а тут так прекрасно. А нехватка спальных мест их не пугает, все согласны отдыхать в машинах. Я никого насильно в тыл выгонять не стал.
Война продолжалась три дня, враг был разбит, все остались очень довольны, кроме "временного" командира.



Карьера.
За развод с женой меня сослали в "вечные" вторые штурмана на Ту-16, в то время как все женатые переучивались на Ту-22м2. Обидно, но против командира дивизии не попрёшь. Я был "боеготов" с места штурмана корабля, вот меня и использовали там, где штурмана не хватало, но держали на штате второго штурмана.
Как-то раз старший штурман соседнего полка предложил перейти к ним на должность штурмана корабля. На вопрос про "ссылку", он ответил, что провинился я в своем полку, а у них ко мне претензий нет. Я перешёл, начал летать. Тут наши вожди вернулись с переучивания, начали верстать новый боевой расчет, и не хватило у них штурмана на Ту-16. А так как я был уже штурманом корабля в соседнем полку, то есть от грехов "отмылся", то они и потребовали меня обратно, мотивируя тем, что, мол, мы его готовили, готовили... Соседи заартачились, ругань дошла до командира дивизии, в конце концов, решили так - я возвращаюсь в свой полк, а за это соседи получают от нас новую стремянку для Ту-22м2. Вот так меня за стремянку выкупили обратно.
Через 8 месяцев я уже летал штурманом отряда. Чтобы получить звание "капитан", раньше надо было стать "инструктором днём", то есть доказать, что ты не случайно должность занимаешь. С этим у меня не заржавело, быстро отправили представление в штаб дивизии. Я очень удивился, когда представление вернулось в полк с резолюцией старшего штурмана дивизии: "отложить на 3 месяца за упущения по службе". Набрался я наглости, пошёл к старшему штурману дивизии разбираться, в чем провинился. Оказывается, во время последнего "народного гуляния" по случаю дня Авиации, я не уступил ему дорогу, идя по центральной улице нашего "города", а в ответ на замечание, очень далеко его послал. Выслушав мой ответ, что я был в отпуске, а "далеко его послал" мой брат-близнец, которого штурманская карьера не очень интересовала, старший штурман посетовал, что все так получилось, успокоил, что 3 месяца быстро пройдут.
Прошло 3 года. Я работал помощником штурмана эскадрильи. Штурман эскадрильи заступил в наряд, начальником офицерского патруля. Был ноябрь, шляться по улицам холодно, вот ребята и зашли в общежитие, "погреться". Грелись долго и качественно. Окончательно согревшись, офицерский патруль проследовал в Дом Офицеров, где начинались танцы, да и души уже требовали музыки. Какой черт принес туда начальника политотдела, история умалчивает, но когда было сделано замечание пожилому штурману эскадрильи, сосланному на Дальний Восток с Черного моря, майор не выдержал, и сказал все, что думал про этого начальника, его политотдел, и про весь этот "Тихий" флот. Через час в патруль заступил командир эскадрильи, патрульными у него были замполит эскадрильи и начальник штаба эскадрильи, а через две недели нас со старым майором поменяли местами. Так я дорос до штурмана эскадрильи.
Прибыла к нам Главная Инспекция МО. Мы выполнили три полковых вылета на "радиус" за 36 часов. У меня в эскадрильи все экипажи были "боеготовы", все участвовали в вылетах. И так мы удачно поставили помехи, что две ударные группы Ту-22м2 были потеряны локатором С-300, что и было подтверждено снимками экрана РЛС. Меня похвалили московские начальники, спросили старшего штурмана дивизии, почему тот не выдвигает меня на штурмана полка? Этот нехороший человек ответил, что я по состоянию здоровья не годен на Ту-22м2. Тут я разозлился, и, не взирая на чины и звания, громко ответил, что по здоровью я и в космонавты годен, а вот в том, что мой брат-холостяк увел у него любовницу, я не виноват, и пусть обратит внимание на свой моральный облик, а не на мое здоровье. Москвичи меня успокоили, этого гада мягко пожурили за необъективность, через месяц я был назначен штурманом полка.
Вот такие были времена, такие нравы.



Неожиданные встречи.

Общение с командованием иногда принимает извращенные, или достаточно неожиданные формы. Мы с братом-близнецом, оба подполковники, начальники штабов противолодочных полков ВВС ТОФ, отдыхали в санатории в Дивноморском. Утомившись отдыхать, решили позвонить в полки, узнать, как там без нас идут дела. Пришли на переговорный пункт, заказали переговоры с нужными населенными пунктами, громко и четко произнеся их названия: Монгохто и Николаевка. Стоящая рядом с нами в очереди зрелая женщина отреагировала на услышанное, сказав, что мир тесен. Мы не стали тут же знакомиться, но объяснили ей, что без очереди она у нас всё равно не проскочит, потому, что пиво, купленное нашими женами, уже начало нагреваться. Переговорив со своими оперативными дежурными, узнав, что без нас ничего на местах не рухнуло, мы направились к выходу из переговорному пункта. Женщина из очереди проскочила в дверь раньше нас, на улице стала громко жаловаться какому-то огромному мужчине в шортах и майке на то, что мы ей нахамили. Представьте наше удивление, когда в этом огромном мужчине в шортах (2м, 120кг), мы узнали своего командующего ВВС, который, как потом выяснилось, отдыхал в этом же санатории. Повернувшись к нам, командующий ласково спросил, зачем мы обижаем его жену? Брат отреагировал быстрее, сказав, что она не представилась, а идентификационной бирки на ней нет, и это недоработка самого командующего. Командующий с нами согласился, и даже пожурил жену за то, что она не представилась.
Дивноморское. Излишне тепло. Нашли прохладу в пивнухе. Сели, взяли пива, раков. Спокойно поглощаем заказанное, жены шляются по торговым рядам. Покой. Это и есть отдых. Очень энергичным шагом входит "огромный мужчина в шортах (2м, 120кг)", заказывает пиво, подходит к нам, залпом выпивает, говорит, что делает вид, якобы он отстал от жены в толпе, энергично выходит. Брат меланхолично замечает, что командующий не достаточно работает со своей женой, а это ему не нас драть. На фоне увиденного наш отдых становится ещё лучше.
Пляж. Брат после Вьетнама плохо переносит солнце, поэтому мы из тени пивной наблюдаем, как купаются наши дочки. Вызывает интерес толпа, собравшаяся возле уже известного нам "огромного мужчины...". Подходим с пивом в руках, видим, что командующий с блеском обыгрывает отдыхающих в шахматы сразу на двух досках. Совет брата: вам бы на деньги играть. Ответ: да я бы и на пиво играл, но жена контролирует каждый ход. Отдых вновь заиграл новыми красками.







Назначение.

- Зайди в штаб эскадрильи.
- Товарищ подполковник, по вашему приказанию...
- Сам вижу, закрой дверь.
- Докладывай, как живешь, с кем живешь...
- У меня маленькая комнатка в "общаге", один живу...
- Да я не об этом. Уже всех баб в гарнизоне...?
- Ну, это программа максимум, а пока помаленьку...
- Ты, давай, это прекращай, а то жалуются уже на тебя.
- Кто? Наговаривают! Да разве я не понимаю? Своих - никогда!
- Ты меня понял?
- Так точно! Понял! Но я же холостяк, вот и тянутся люди...
- Не люди это, а ...
- Ну, как так можно? Это же жены ваши.... Ой, то есть их жены.
- Что ты несешь?
- Так волнуюсь я...
- А ты не волнуйся, сделанного не вернешь. Ну ладно. В следующем месяце
получишь на 10 рублей больше.
- Это что, премия какая? А за что?
- Не премия, теперь в каждом месяце будет так, мы тебя на должность
штурмана корабля назначили.
- За что? Что я вам сделал? Не надо!
- А вот начнешь делом заниматься, меньше времени на баб будет. Иди.
- Есть.
- Стой. Моя к тебе не приходила?
- Ну, тов-а-а-рищ подполковник...
- Придет, гони её в шею. И сам иди на..., то есть в класс.
- Есть.


Из жизни ракетоносцев.

Чудо - остров.

Привычка, знаете ли, у ракетоносцев была такая, - как потеплеет, так они сразу сбивались в стаи, и улетали на Сахалин. Надолго, на 4-5 месяцев. На острове, у населенного пункта Леонидово, японцы построили аэродром. Хороший аэродром, крепкий такой, долговечный. А русские построили около этого аэродрома бараки, плохие такие бараки, деревянные, с комнатами на 8 человек. Вот в этих бараках мы и жили. Условия были плохие, но жили весело. И неплохо там жили, и летали, и служили. И много чего можно об этом рассказать. Вот я и расскажу.

Мы прилетели.
Сегодня предполетная подготовка начинается на час раньше. Потому, что посадка планируется на Сахалине. А это значит, что мы тащим с собой, а вернее на себе, все то, что поможет выжить на этом острове. И в первую очередь водку, так как перелет надо отметить, и никто ждать не будет, пока гонцы сгоняют в поселок. И еще тащим закуску, в виде домашних солений и варений, потому, что филиал летно-технической столовой будет долго налаживать работу, и с закусью будет первое время напряженка. Вот все собрано, запихнуто в несчастный Ту-16, что не поместилось, пойдет на транспортном борту.
Командир осматривает экипаж. Состояние средней тяжести, вчера все прощались с родными и близкими, но доктор сегодня на многое закрывает глаза, ведь ему жить вместе с нами. Залазим в самолет, вместе с экипажем лезут техники, это запрещено, но всегда так делается. "Самолет готов к полету, дверь закрыта на засов". Поехали, то есть взлетаем. Сейчас сгоняем на полигон, выполним тактический пуск ракет, потом бомбометание, посадка на Сахалине. Все идет по плану, но как-то вяло, сказываются проводы. Только после того, как командир пожаловался, что самолет летит "коряво", замечаю, что "балку" после тактического пуска в брюхо не убрал. На справедливый упрек командира я замечаю, что у него у самого лампочка горит, мог бы глаза протереть, и мне подсказать. Вот так, тихо переругиваясь, мы приближаемся к аэродрому посадки. Собрались, встрепенулись, сели, покатились, зарулили, остановились. Вылезли, собрали шмотки, пошли обживать комнаты. Через 2 часа полковое построение.
Построение. Командиры эскадрилий посчитали людей, доложили командиру полка об отставших и опоздавших. Командир полка довел, что мы прилетели не на "остров Свободы", что завтра прилетит командующий, провел краткий инструктаж, просил много не пить, предупредил, что лично обойдет все бараки с проверкой. Но все это знакомо до слез, и впечатляет только новобранцев. Из строя раздаются возгласы о том, что мы все знаем, не подведем, пора, мол, за стол. Ну, пора, так пора, сказал командир, и распустил строй.
Прошло несколько не тихих часов. Пробежал по комнатам командир эскадрильи, предупредил, что командир полка пришел к нам в барак. Где-то с полчаса командир эскадрильи будет показывать, как он лично устроился, то есть выпьют они водки, а потом пройдут по бараку. Это не страшно, но порядок надо навести, тех, кто не может сидеть, уложить, остальным поменьше разговаривать. Мы согласно кивали. Рядом со мной сидел "тотальник" Боб, он боролся с организмом. Что-то из него вылазило, а он это "что-то" упорно в себя запихивал. Я посоветовал Бобу организм не мучить, а сходить в домик на окраине поселочка, там есть такие кругленькие отверстия, куда можно выкинуть ненужные организму ингредиенты. Говорить Бобу было трудно, он промолчал, но борьбу продолжил. Открылась дверь в комнату, на пороге стоял командир полка. Выглядел он очень импозантно. Для того чтобы его в потемках узнавали и не затоптали, командир надел дефицитный в то время белый (южный) "комбез". Мы вяло привстали, командир махнул рукой, мы сели. Выразив удовлетворение увиденным, командир задержался, что-то спросил. Зря это он сделал. Именно в этот момент Боб понял, что организм ему не победить, и кинулся к выходу. Ударившись об стоящего командира полка, Боб потерял контроль над организмом, широко открыл рот, и ... "Комбез" командира полка был уже совсем не белым, на нем хорошо прослеживалась очередность принятия Бобом грибочков, капустки, колбаски и еще много чего. Все молча рассматривали бывший белый "комбез", и только командир отряда тихо сказал, что видимо, грибочки не свежими оказались. На следующий день командир полка встречал командующего в обычном "комбезе". Боба даже не ругали, ну что с "тотальника" взять.


Полеты.
В этот раз мы прилетели на Сахалин для полетов при минимуме погоды. Летать минимум решили методом дежурства, то есть самолеты подготовлены в объеме предполетной подготовки, летный состав занимается по плану наземной подготовки, при возникновении соответствующих условий дается "зеленый свисток", через полтора часа взлет разведчика погоды, после его посадки - начало основной работы. Все было хорошо спланировано, но надо было учитывать менталитет мужиков, оторванных от семей. Правильно, через 3 дня дежурства, наземная подготовка плавно перешла в самостоятельную, переместилась в комнаты, началась повальная игра в карты и легкое пьянство, порой принимающее и тяжелые формы.
Наш экипаж был запланирован в качестве разведчика погоды, но, не смотря на это, командир отряда вот уже 3 дня попивал горькую, так как постоянно шел проливной дождь. Мы прятали командира от начальства, это было достаточно легко, потому, что отрядный вставал с койки только для похода в туалет. Остальное время он "отдыхал перед полетами".
Дождь закончился, установились "железные" 150 метров, прозвучал "зеленый свисток". С момента последнего приема отрядным "снотворного" прошло более 3 часов, поэтому я смело, даже излишне резко, разбудил отрядного и потащил его на предполетные указания. Указания проводились в форме построения командира и штурмана основного и резервного экипажей на плацу около избушки оперативного дежурного. Медосмотр проводился по утрам, путем посещения летного состава в комнатах, заодно доктор и похмелялся. В этот раз указания затянулись. Метеоролога тоже надо было поднять и разбудить, объяснить ему метеообстановку, чтобы он мог зачитать ее на магнитофон. Все это время мы стояли на плацу, курили, нервничали. Наконец все собрались, мы построились, командир полка предоставил слово доктору. После его бодрого доклада о готовности, по состоянию здоровья, летного состава к полетам, мой командир плашмя рухнул на бетон перед командиром полка. Убедившись в потере сознания командиром отряда, командир полка вежливо попросил доктора прокомментировать случившееся. Ни секунды не задумываясь, доктор выдал диагноз - солнечный удар. Вспомнив, что последние 3 дня шел проливной дождь, покосившись на "железные" 150 метров, командир с диагнозом согласился. Тело оживили, отнесли в барак, указания продолжились. Я, лишившись командира, тоже пошел было в комнату, но зам. командира АЭ, из резервного экипажа, меня придержал, объяснив, что, не смотря на то, что его штурман стоит устойчиво, лететь он не сможет, потому, что тоже долго отдыхал перед полетами. Командир полка сделал вид, что ничего не заметил. Мы пошли к самолету.
Без особого желания я залез в кабину, и, представьте мое раздражение, когда в кресле правого летчика я увидел полковника, начальника ПО дивизии, о существовании которого мы все забыли, потому, что последние 3 дня тот из своего персонального домика не выходил, общаясь только с официантками, которые его кормили, и с планшетистками, с которыми, видимо, изучал расположение аэродромных зон. Сидел этот начальник не очень усидчиво, и сразу потребовал у меня бортовой журнал. Я подумал, что он сошел с ума, но тот совершенно логично объяснил, что надо же куда-то пепел стряхивать. Выдал ему бортжурнал, плюнул, пошел в кабину.
Взлетели, 150 метров превратились в 100, идем в облаках, правак к штурвалу не прикасается, командир пилотирует. Заходим. Первый заход с проходом, 100 метров, бороды до земли. Командир заходит уверенно, ему погода не интересна, он все равно без очков плохо видит. Прошли по кругу, идем на посадку. После четвертого разворота полковник решил помочь командиру, взялся за штурвал, начал активно вмешиваться в управление самолетом. Времени мало, высота 500, командир не стал бороться с праваком, а просто треснул его кулаком в то место, которое у нормальных людей называется лицом, тот от неожиданности и выпустил штурвал. Мы благополучно произвели посадку, пока заруливали, полковник, надувшись, соображал, как ему реагировать, потом принял грамотное решение. Когда вышли из самолета, он похвалил командира за умелый заход в сложных условиях, признал, что был не прав, и ушел в свой любимый домик. А я окончательно разозлился на все, пошел в комнату, где и помог командиру лечиться от последствий солнечного удара. Полеты закончились без приключений, что свидетельствовало о хорошей подготовке летного состава.

КАМРАД:
Спасибо. А дальше? :)))

Летчику-трактористу:
Жена дается человеку, к счастью, не один раз.

Уважаемые юмористы и их слушатели!
Поздравляю всех с профессиональным праздником - ДНЕМ ТАНКИСТА
УРА

2КАМРАД:

:))) Но это больше бы к нашей ветке "деды" на рюмку чая".
Творческих успехов.

2Летчик-тракторист. Некоторые рассказы - просто шедевр. Не останавливайся. На форуме так быстро вырождаются ветки в перекличку или перебранку. А эта как-то ещё не привлекла любителей склочного жанра.

КАМРАД: Спасибо, с интересом читаю!

астронавт: Думаю над этим вопросом...

Ветеран ГА: Спасибо, все склоки можно убить юмором. :)

Ржущий конь: С днем летающий танков! И такие есть. :)


Спасибо всем за поддержку ветки!

АРЗ.
АРЗ - это заводы, где ремонтируют военные самолеты. Самолеты надо перегонять на АРЗ на ремонт, а потом забирать их оттуда отремонтированными. Все это связано с командировками, с полетами в отрыве от части, то есть с бесконтрольностью и разгильдяйством. В конце концов, все самолеты обычно возвращаются в полк, а у экипажей остаются достаточно интересные воспоминания.
Нашему экипажу была поставлена задача: перегнать самолет на завод в Кневичи, сдать его, переехать на поезде в Хабаровск, получить на заводе самолет, облетать его, и перегнать в полк. Экипаж был опытным, на заводах бывали не раз, никаких проблем при подготовке не возникло.
Обычно самолеты на завод перегоняются в совершенно неисправном состоянии. Техсостав, в надежде на то, что на заводе все равно все отремонтируют, ставит на летательный аппарат все сгоревшие, и неремонтируемые блоки. Логика в этом есть, но сразу возникают проблемы у летного состава, ведь надо еще и пролететь на этом самолете около 2-х часов. Сбалансированное решение обычно озвучивается при докладе о готовности самолета к полету: "Двигатели у него работают!". Ну, и слава богу, реагирует командир. Так все и было. Уже при наземной проверке оборудования, мы убедились, что стартех нас не обманул, у этого самолета действительно работали только двигатели. Но мастерство советских летчиков тогда еще было безграничным, поэтому самолет был благополучно доставлен в Кневичи своим ходом.
Мы последний раз пообедали за счет МО, то есть в летной столовой, и поехали во Владивосток, на вокзал. Купили билеты на ночной поезд до Хабаровска, вещи сдали в камеру хранения, и начали убивать время до отхода поезда. Способов убивать время существует множество, но мы выбрали самый эффективный, решили попить пивка в пивнухе, а как только откроется ресторан на морвокзале, перебраться туда, и сидеть до упора. Пока будут нас выгонять, подойдет время отправления поезда. Очень хороший способ, да и экипаж весь вместе, никто не заблудиться в городе. Решено - сделано. И пиво попили, и в ресторане посидели. Хорошо так посидели, добросовестно, не жалея ни себя, ни посетителей ресторана. А уж песню про "Траву у дома", которую раз 30 исполнил ансамбль для морских летчиков по их же заявкам, посетители не забудут уже никогда. В 23.00 нас начали провожать из ресторана, как раз к отходу поезда, к 00.30, персоналу ресторана это и удалось. Сели в паровоз, поприставали к бортпроводницам, уснули.
Проснулся я самостоятельно. И совсем не по причине обезвоживания организма, как это часто бывает, а из-за убийственного запаха в купе. Огляделся, обнюхался, обнаружил бесхозные носки, которые, мягко говоря, "воздух не озонировали", открыл окошко, и выкинул носки прямо в окружающую среду, чем, видимо, и нанес непоправимый вред экологии в мировом масштабе. Поток свежего воздуха разбудил моих попутчиков. Начали одеваться, выяснилось, что носки были правого летчика, запасных у него нет, но никто делиться с ним своими носками не стал, поэтому правак надел туфли прямо на голые ноги, рассудив, что под брюками не очень заметно. Мы позавтракали, то есть попили пива, послушали нытьё правака по безвременно погибшим носкам, умылись, собрали шмотки, тут и Хабаровск прямо под окно подкатил.
Прибыли на завод, представились начальнику летно-испытательной станции (ЛИС). Мы не в первый раз были на этом заводе, начальник особенности поведения морских летчиков знал, поэтому сразу решил уточнить наши планы. От имени экипажа выступил командир. Он так и заявил начальнику, что если работники завода хотят вовремя получить премиальные, то есть сдать нам самолет без задержек и без замечаний, то нам нужны 3 дня на изучение особенностей пляжа в городе Хабаровске. Посчитав наши требования совершенно законными, начальник с ними согласился, и даже расселил нас не в заводской общаге, а в 9-ти этажной гостинице КЭЧ. Такой подход к общему делу нам понравился, пообещав "не чудить", мы пошли в гостиницу.
3 дня мы прожили как белые люди. Пляж, пивбар, ресторан "Дальний Восток", который носил неофициальное название "Казарма", так как в нем очень уважали военных. На 3-й день командир решил, что пора привести нас в порядок, и поэтому после пивбара повел нас не в ресторан, а в гостиницу, но разрешил употреблять напитки в номере. Вышло это командиру боком. Поупотребляв с нами различные напитки, и даже преуспев в этом, командир решил, что сейчас самое время посмотреть по телевизору футбол. Мы его в этом начинании не поддержали, отпустили в свободное плавание, то есть на поиски телевизора. Оказалось, зря. Через 20 минут в номер влетел майор, представился страшно-оперативным уполномоченным КГБ, и спросил, что наш командир делает в номере полковника армии Ю.Кореи? Да нам и самим это стало интересным, поэтому я вышел в коридор, осмотрелся, обнаружил командира в соседнем номере в кресле перед телевизором, по экрану которого бегали футболисты. Причем командир на этих футболистов внимания не обращал, а живо общался с пожилым военным нерусской национальности. Я успокоил КГБ-шника, сказав, что корейским языком наш летчик ещё не владеет, а русским уже перестал владеть, поэтому военных тайн выдать не мог. Совместно распитая бутылка водки помогла офицеру КГБ более спокойно перенести это вопиющее безобразие. Командира уложили, от предложения корейца продолжить общение отказались, я проверил наличие остального личного состава. Этот "босоногий мальчик", то есть правак, тоже отсутствовал. А тут и соседи, вертолетчики из Афгана зашли, посоветовали забрать правака из холла, где этот, еще один болельщик, пытался смотреть футбол, и безнадежно испортил "хозяйский телевизор". Сходил в холл, осмотрел место происшествия. Расследование показало, что в процессе просмотра матча, у правака возникли всем известные позывы, и он, вместо того, чтобы реализовать их в туалете, долго терпел, а потом фонтаном из продуктов жизнедеятельности, очень метко попал в телевизор, в результате чего последний перегорел. Пообещав ходатайствовать о присвоении праваку квалификации "летчик-снайпер", послал его улаживать проблему к дежурной. Я разозлился, прекратил пьянку, посоветовал всем собрать вещи, вынести пустые бутылки, напомнил, что завтра мы улетаем. Второй штурман сложил все пустые бутылки и остатки закуски в рваный портфель, который нашел в ванной комнате, и вынес в мусорный бак около гостиницы. Вернулся правак, доложил, что все улажено, потребовал продолжения банкета. Посоветовал ему собрать вещи и лечь спать. С неохотой правак собрал вещи, и стал что-то искать в номере. Оказалось, что рваный портфель, который сейчас лежал в мусорном баке, был его походной сумкой. С большим трудом удалось отобрать этот "раритет" у водителя мусоровозной машины, который уже опустошил мусорный бак. Короче, вечер удался.
Пришли на ЛИС. Начальник, увидев наше состояние, решил с облетом не затягивать, а то мы можем и не выдержать. Скороговоркой зачитав предполетные указания, он на машине отправил нас на самолет. Сам полет прошел без замечаний, да мы и заметить ничего не могли. Только я все время требовал убрать крен, на что командир отвечал, что если я оторву голову от прицела, и приму нормальную позу, то и сам увижу, что мы в "горизонте". После посадки мы 2 часа валялись под самолетом в ожидании, пока расшифруют средства объективного контроля. За это время командир успел съесть всю редиску и помидоры, которые хозяйственный правак купил домой. Средства объективного контроля показали, что самолет летает правильно, мы залезли в кабину, и через час были уже в любимом гарнизоне.
Документы, регламентирующие летную работу, утверждают, что экипажи, перегоняющие самолеты, должны проходить дополнительную подготовку. Я в очередной раз убедился, что это не пустые слова.




Быстренько слетали в зону.
Летаем ночную смену с 19.00 до 03.00. Обычная плановая смена. Мы уже отлетали маршрут на 0, 5 радиуса, осталось выполнить пару зон на дозаправку. Подошел помощник штурмана АЭ, попросил слетать за него одну зону в конце смены на этом же самолете, к нему гости приехали, надо идти их развлекать. Нет проблем. За час до конца смены приходит командир АЭ, выясняет состав своего экипажа, взлетаем в зону для отработки элементов дозаправки в воздухе. Простое, рутинное занятие для штурмана, и очень сложное для летчика, ведь крыльевая дозаправка на Ту-16 ночью - самый сложный вид летной подготовки. Надо учесть, что крылатая ракета, с которой самолет ходил на маршрут, не снята, чтобы мы могли отработать с ней и при полете в зону. Покидались на шланг, отработали, возвращаемся домой. Тут и лететь, - всего ничего, 150 км, а руководитель полетов что-то торопит, не задерживайтесь, мол. Да мы и не задерживаемся, тут прямая, не сильно то и задержишься. Слышу, рядом пара с маршрута идет, думаю, перед ними и зайдем. Выйдя на точку, понимаю, почему РП нервничает, подошел снежный заряд, видимость 2 км, ухудшается. Заходим на посадку, снег, видимости нет, после ближнего - на повторный. Сзади еще 2 экипажа выполнили безрезультатный заход. Оценили остаток топлива, 9 тонн, еще заход, и надо уходить на запасной. Так все и случилось, после дальнего - набор 4200, курс на Хабаровск-гражданский. С нами уходит пара, вернувшаяся с маршрута. Вот это называется, в зону слетал, думаю себе, а сам повторяю заход на чужом аэродроме. Благополучно приземлились в Хабаровске. После того, как командир доложил, что мы все с "изделиями", нас зарулили на самую дальнюю стоянку.
Вышли, покурили, посмеялись, задумались. Погода обыкновенная, - 30, ветерок, уши в трубочку заворачиваются. Самолеты с ракетами надо охранять. Проявил воинскую смекалку, вызвался охранять первым, пока самолет не остыл. Остался я в пока еще теплом самолете, а народ побрел на КДП, выяснять, как дальше жить будем. Через час пришел правак, сменил меня, рассказал, что в 04.30, на гражданском аэродроме мы никому не нужны, экипажи сидят в зале ожидания вместе с пассажирами, а комэска ищет ВОХРу, чтобы сдать самолеты под охрану. Пошел в аэропорт. Пока решали вопрос с охраной самолетов, проанализировали ситуацию. Позвонили с КДП домой, узнали, что снег валит "лопухами", надолго, значит, встряли мы по-черному. Личных вещей с собой нет, денег нет, одеты в "ползунки" и унты, в помещении жарко. Пришел комэска, сказал, что самолеты сданы под охрану, посоветовал спать сидя, а утром разберемся. Сели спать.
Утро. Кушать хочется, а негде. Курево кончается, а денег нет. Хорошо. К тому же, мы никому не нужны. ВВС ДВО, ссылаясь на то, что мы, по большому счету, моряки, отправляет нас на Амурскую флотилию, а их начальники про самолеты только в академии и слышали. К тому же, нас надо заправить, а ТЗ не дают, кислорода нет, и т.д., и т.п., .... Нормальный военный бардак. Все мы вооружены пистолетами, кому сдать - неизвестно, а народ, собрав последние деньги, поглядывает в сторону вино-водочного прилавка, комэска нервничает. К обеду, то есть к тому времени, когда во всей армии шел дневной прием пищи, а экипажи ракетоносцев продолжали, как голодные бомжи, валяться на лавках в аэропорту, созрело решение: нас отправить на плавбазу Амурской флотилии, а на завтра договориться с ВВС ДВО о заправке самолетов. Поняв, что сегодня мы никуда не улетим, те, у кого были деньги, сгоняли в магазин, и жить стало веселей. Только комэска хмурился, он не пил из каких-то идейных соображений. Через 2 часа нас перевезли на плавбазу Амурской флотилии.
Плавбаза представляла собой пассажирский теплоход, вмороженный в реку Амур, который использовался как гостиница, но с военной командой и военно-морским порядком на борту. Нас расселили по каютам, дали белье и полотенца, отвели в баню, покормили, короче, проявили гостеприимство. Раздеваясь в бане, я обнаружил в одном из многочисленных карманов 100 рублей, а по советским временам это были большие деньги. Когда я поделился с товарищами этой нечаянной радостью, многие стали относиться ко мне ещё лучше. После бани мы часть денег потратили на традиционные русские напитки, употребили их по прямому назначению, и, чистые, сытые и довольные легли спать.
Утром все поехали а аэропорт. "Зеленые" выделили нам необходимые средства, мы заправили самолеты, сели ждать у моря погоды. У нас дома вот уже 3-й день шел снег, начальство пробивало нам перелет в Кневичи, так сказать, в свою систему. Через 4 часа ожидания, когда народ расползся по ларькам, поступила команда срочно пройти контроль готовности к перелету у гражданского дежурного штурмана. В штурманской комнате мы нарисовали маршрут, написали бортжурналы. Некоторых членов экипажей пока найти не смогли, поэтому мы ходили толпой, представлялись нужными в этот момент должностями, благо, погон на куртках нет. Старый, седой штурман ГА решил проверить нашу подготовку к перелету. Мы смогли показать документацию только двух экипажей, потому, что штурман третьего экипажа в этот момент закупал на последние деньги свой любимый напиток - портвейн "Кавказ". Купив "Кавказ", и сложив покупки в портфель, этот штурман прибежал на контроль готовности, но по пути задел портфелем об стол, бутылка разбилась, и по карте, которую он предъявил, живенько так бежали розовые ручейки. Наша подготовка, в общем, была оценена по достоинству, еще раз покосившись на карту, залитую портвейном, старый штурман рассказал особенности отхода и полета в приграничной полосе. Мы ушли на Кневичи. Видимо, что-то не давало покоя старому штурману, потому, что по радио, открытым текстом, прозвучало предупреждение в адрес органа управления нашим полетом: повнимательней там, эти, - со звездами, уж очень хорошо подготовлены. Прямо обидно стало за такое повышенное внимание.
В своей системе все стало на свои места. Поселили нас на аэродроме, в домике ДС, кормили в столовой, мы заняли денег у товарищей и однокашников, купили умывальные принадлежности, и даже по бритвенному станку на экипаж. Настораживало то, что дома снег шел вот уже неделю, отсутствие перспектив перелета домой угнетало. Да и нательное белье можно было сменить. Воцарились скука и уныние. Денег нам больше не давали, женам местных товарищей мы уже надоели. Подсчитав оставшиеся деньги, я решил организовать баню. Поехали в Артем, это город такой около Владивостока. Решили помыться и постирать белье, а высушить его прямо в бане. Чтобы не скучать, пока белье будет сохнуть, купили бутылку водки, оценив количество белья, купили еще две. Деньги катастрофически таяли. Зашли в аптеку, купили бумажные мочалки, один кусок мыла на всех, решили купить стаканы. Увидев, что один стакан стоит 12 копеек, я, чтобы не тратить зря деньги, купил за 12 копеек 4 медицинских баночки, те которые на тело ставят. Пришли в баню, помылись, постирались, разложили белье на батареях, завернулись в простыни, и выпили водку. Закуска тоже присутствовала, но чисто ритуально. Вечером, чистые и довольные, мы вышли из бани. Встретил своего товарища, которого ещё не видел, и тут же слупил с него 100 рублей. Ну, куда пойдут 4 чистых, и уже веселых офицера, если у них завелись 100 рублей? Конечно в ресторан! Туда мы и пошли. А швейцар не хочет нас пускать, говорит, что в унтах и "ползунках" в ресторан нельзя. Прибежал метрдотель, ругался, но мы своего добились, ведь если Родину в такой одежде защищать можно, то и рестораны можно посещать. Нам пытались объяснить, что сегодня в ресторане "женский" день, мол, обычай у них такой, но нас это не смутило, не в баню же мы пришли. Нас запустили, но попросили не танцевать. "Женский" день оказался очень даже и кстати, в ресторане были только женщины, и мы пользовались небывалым успехом, не смотря на унты. Первый час мы не танцевали, как и обещали, но потом перестали сдерживать свои порывы, и все пошло как надо. В гарнизон нас привезли на комендантской машине, которую вызвали, чтобы сдать нас в комендатуру, но войсковое товарищество возобладало, и в ДС-ы мы приехали с комфортом.
Так прожили 14 дней. Потом наши расчистили аэродром, и мы без приключений перелетели на базовый аэродром. С тех пор я всегда на полеты брал с собой достаточно большое количество денег, что меня неоднократно выручало.



Командир полка, как он есть.
Трудное это дело, полком командовать. Не каждый справится. Надо и начальству нравиться, и с народом контакт поддерживать, а это, в большинстве случаев, совершено противоположно одно другому. Вот и приходится командирам постоянно балансировать на "лезвии бритвы", а это выматывает психологически и физически. Не смотря на большое количество заместителей и помощников, командир всегда один, только он будет нести ответственность за принятые решения, за все, что случится в полку. Каждый человек обладает уникальным характером, свойственными только ему одному особенностями поведения. В условиях жесточайшей психологической нагрузки, эти особенности поведения иной раз перерастают в чудачества, в неадекватные поступки, по которым командиры и остаются в памяти народной. Вот о таких поступках, об особенностях поведения некоторых командиров, с которыми мне довелось служить, я и расскажу.

Наш командир полка был невзрачного вида, похож на очень пожилого человека, и называли мы его между собой соответственно, по отчеству - Лаврентьевич. Хороший был человек, но вспыльчивый. Вот проводит он разбор полетов, и делится своими впечатлениями: "Я заметил, что летчики отодвигают педали и кресла, разваливаются, пытаются вздремнуть...", а из зала подсказывают: "на взлете". Все, разбор сорван, приступаем к расстрелу шутника. Тут достанется всем командирам, про шутника забудут, и долго будет кричать Лаврентьевич про дисциплину и порядок, пока присутствующий на разборе комдив не направит его в нужное русло. Вспыльчивый был командир, но справедливый.
Как-то полк перелетал на Камчатку. Второй штурман, холостяк, прокобелировал всю ночь, в полете согрелся и уснул. А кабина второго штурмана была расположена в "желудке", то есть в бомбоотсеке самолета, и связь с ним была только голосовая, по СПУ. Второй штурман являлся оператором РЛС, штурман без РЛС не справился, и самолет сильно уклонился от маршрута. После прилета на Камчатку, командир полка в торжественной обстановке вручил этому холостяку 3-е суток ареста, за сон на посту. Обиделся холостяк, разнервничался, самостоятельно уехал подлечить нервы на горячие источники в Малки, где напоролся на командира полка, и получил заслуженную награду - ещё 5 суток ареста за покидание гарнизона. Многовато для одного лейтенанта всего за 2-е суток. Но не пал духом офицер, продолжал осваивать секреты летного мастерства.
И вот пришло время проявить полученные знания на практике. В полку организовали летную смену, посвященную ночному бомбометанию. То есть все экипажи полка должны были выполнить бомбометание по горящей на земле мишени, которая состояла из бочек с мазутом, которые специально подготовленный человек поджигал перед вылетом, и после этого убегал как можно дальше. Первым шел экипаж нашего холостяка. И так ладно положил свою серию бомб наш герой, что все бочки и погасли. То есть у него результат - "000/000", а остальным некуда прицеливаться. Так была сорвана тематическая летная смена. На разборе полетов старший штурман кричал и ругался, обзывал холостяка диверсантом и саботажником. Командир полка остановил старшего штурмана, поднял холостяка, и сказал: "Посмотрите на этого урода. На перелете уснул, из гарнизона сбежал, мишень погасил. Что мне с ним делать? А делать буду вот что: все взыскания снимаю, за отличное бомбометание объявляю благодарность! А вы, командиры кораблей, за таких штурманов во время войны драться будете. Иди, лейтенант, с глаз моих долой!".
Вот таким, вспыльчивым и отходчивым, пожилым дядечкой, и запомнился мне первый мой командир полка, который стал потом и командиром дивизии, и в Николаеве летную работу возглавлял, и погиб нелепой смертью от руки грабителя.

Разные бывают командиры, высокие и толстые, видные и не очень. Вот и нам попался совсем невзрачный, маленький, совсем не уверенный в себе. Попал на должность не по деловым качествам, а по связям. Манерами смахивал на кота Леопольда, прозвище имел "Ляпа". Выйдет, бывало, перед полком, и шепчет что-то себе под нос, постоянно поглядывая на часы. Мы все гадали, может, у него на циферблате распорядок дня записан? Боязливый был, очень к мнению начальства прислушивался, и волновался все время, короче, вносил элемент неуверенности в нашу повседневную службу. Как-то раз решили послать мою эскадрилью на выполнение очень необычного задания. И такое это было важное задание, что контролировать нашу готовность прибыл сам Главный штурман авиации ТОФ, генерал. Я, как штурман АЭ, отрядным бортжурналы подписал, отрядные подписали рядовым штурманам, а меня стал проверять сам генерал. Зрение у генерала было уже слабеньким, показалось ему, что линия заданного пути у меня слабо нанесена, решил он мне показать, как надо маршрут рисовать. Взял карандаш, линейку, и попытался провести прямую линию. Не сложилось, карандаш убежал, и прорвал на карте дырку. Тут генерал взбеленился, и со словами: "все у тебя хреново", разорвал карту пополам. Я не выдержал, в относительно мягкой форме доверил генералу вести эскадрилью в бой, хлопнул дверью, и ушел в штаб АЭ, но новую карту рисовать начал. Прибежал "Ляпа", начал нудить, типа, что это я себе позволяю, как завтра эскадрилья полетит, почему я такой наглый? Посоветовал "Ляпе" успокоить генерала, показал зародыш новой карты, но сказал, что мне достаточно контроля и старшего штурмана, больше генерал мою карту не увидит, попросил мне не мешать. "Ляпа" ушел, Главный меня больше не доставал, слетали мы прекрасно, но после полетов "Ляпа" все же всунул мне выговор за нетактичное поведение. Мелочный он был, и мстительный. И жизнь его наказала, да если бы только его... Сидели на Сахалине, к нам перелетали ребята из Хороля, "Ляпа" был руководителем полетов, и убил экипаж на снижении при заходе на посадку. Сняли с должности, "сослали" в Николаев, кажется, учебный отдел возглавлял. Ничего хорошего о таком командире в памяти людской не осталось.

Как я уже говорил, командиры все разные. В это раз нам попался командир, про которого можно было сказать, что он родился для того, чтобы командовать. И "родословная" была хорошая: суворовец, все должности прошел, академия, спортсмен, в глазах блеск, армию любит, всю службу провел в нашем гарнизоне, обстановкой владеет. Мечта подчиненных, а не командир. Но уж очень хотел стать генералом, что его и сгубило. Власть, предоставленную ему, воспринял за вседозволенность, начал совершать резкие, не всегда адекватные поступки. Допустим, увидев толстого летчика, решил представления на класс не подписывать, пока мы лично ему не сдадим физкультурные нормы. Хорошие требования, правильные, но классность в полку резко упала. Поправили сверху. Опять же к разным напиткам интерес проявил неограниченный, считая, что он во всех видах хорош. А где напитки, где власть, там и совершенно посторонние женщины. Вот и в семье что-то разладилось. И начал командир жить в кабинете. Нам было все равно, где, и с кем, живет командир, но представьте себе состояние дежурного по полку, когда в 03.00 к нему заходит командир полка в очень тяжелом состоянии, и предлагает заняться "армрестлингом". Тут и Главная инспекция МО подкатила. А возглавлял её генерал-лейтенант, начальник ЦБП и ПЛС ДА. Когда мы увидели этого зеленого генерала, в шинели, в галифе и сапогах, в ремнях и подпругах, то поняли, что добром это не кончится. Провели с нами строевой смотр, запугали пугливых, насмешили смешливых, отпустили по домам. И все мы знали, что с утра будет тревога, что будем летать 3 дня подряд, и говорил нам об этом, конечно, сам командир. Отпустив нас, домой, готовиться к "войне", сам он весьма качественно "подготовился", и лег отдыхать в кабинете, никого об этом не предупредив. Началась "война". Как и положено, оперативный позвонил командиру домой, но жена ответила, что тот на службе. Подумав, что командир заранее вышел в штаб, оперативный продолжил свои милитаристские приготовления. Представьте удивление руксостава полка, а особенно зеленого генерала, когда командир не пришел в полк и через час. На все звонки жена, эта честная женщина, отвечала, что муж на службе, а в полку уже начали подумывать о группах розыска, полагая, что все это козни мирового империализма. Но ещё больше удивился сам командир, когда, выйдя из кабинета по нужде, увидел свой штаб стоявшим на ушах. В общем, скомкано прошло начало активной фазы проверки. Пошли на первый вылет. Зеленый генерал выразил желание слетать с командиром. Не знаю, о чем они с командиром весь полет говорили, но на посадке командир "со стуком" приложил самолет к матушке-земле. А на справедливый вопрос генерала - зачем, ответил, что его уже задрали, и вообще, устал он. После инспекции, командира, не дав полковника, перевели на должность с меньшим объемом работы, чтобы, значит, не так уставал. Вот так мы лишились ещё одного командира.

В соседний полк перевели из Острова нормального летчика. Работал он заместителем командира АЭ, потом командиром АЭ стал, в академию заочно поступил, прошел должность заместителя командира полка, и был назначен на освободившееся место командира полка. Причем все прошло очень спокойно, тихо так, без всякой подковерной борьбы. И в полк вошел он, как говорится, как " патрон в патронник", очень нам понравился. Особенность у него была, волосы выпадали клочьями, стал он голову брить, очень этим местом на Котовского был похож. Стали мы с ним летать в одном экипаже, оба пришли с Ту-16, вот вместе и осваивали Ту-22м2. Все было хорошо, но его "тыл" подвел. Чтобы не множились слухи, собрал он нас, управление полка, и сам рассказал, что жена полюбила другого, он разводится, а летчика этого, которого жена полюбила, переводит в Приморье, по личной просьбе. Очень порядочный поступок, мы ещё больше его зауважали. Переехал командир в однокомнатную квартиру, стал жить один. Мы всегда знали, куда можно зайти, когда праздник заканчивается, а душа продолжения требует. Командир был парнем видным, спортивным, ничто человеческое ему было не чуждо. А это не нравилось некоторым начальникам, но командир за свое право на личную жизнь твердо стоял. Но чувствовал, что это добром не кончится. Как-то я его спросил, когда "полковника" будем обмывать, на что получил четкий ответ, что "полковника" скоро обмоем, но не долго он это звание проносит. Все так и случилось. "Полковника" дали, но на очередной ВЛК списали с летной работы, якобы барокамеру плохо переносит. Вот так мы опять лишились командира, причем хорошего, а казино в городе Рыбинске получило начальника службы безопасности.

1. Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

В общем, женщину еле откачали.


2. Остонавливается 600 мерс на перекрестке, тонированный в хлам, с зади удар. Мужик выбегает из копейки, подбегает к мерсу, падает на колени и наченает просить о пощаде. Из мерса никто не выходит - тишина. Мужичек просил, просил прощения ни ответа, ни привета. Прыгает в свою разволюху разворачивается и уезжает. Проходит еще несколько минут из мерса вырывается здоровый бугай с красной мордой. Смотрит на разбитую задницу своей машины и орет:"Ебаный в рот, пока эту хренову подушку безопасности перегрызал лоха упустил!!!!!"



3. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".


4. Генерал разговаривает с майором.
Подходит прапорщик, говорит генералу:
- А НУ, МАТЬ ТВОЮ, ПОЧЕМУ ПУГОВИЦА НЕ ЗАСТЁГНУТА!!!
Генерал прапору: ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я ГЕНЕРАЛ!!!
Майор генералу: Товарищ генерал, лучше застегните, после второго предупреждения он бьёт в морду...



5. Транспогртый самолет терпит аварию. На троих пилотов всего два парашута. Первый пилот сразу причитает:"У меня жена, трое детей мне их кормить нужно!".Второй пилот дает ему парашут и первый прыгает. Третий пилот второму:"Ну как последний будем делить?".
Второй:"Да бери его себе!".
Третий :"А ты как же?".
Второй:"Да у меня тоже есть, не волнуйся".
Третий :"Так ведь всего два парашута было?"
Второй:"А я первому мешок с продуктами дал. Пускай детей кормит!"




6. Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
-Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе-развод.
Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его побашке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
- Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!


7. Мама на кухне, и краем уха слышит, как 7милетний сын играет с паровозиком. Паровозик останавливается - сын говорит:
-Все ублюдки, кто выходит - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Парижем остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через 3минуты отходим!
Мама в шоке идет в гостиную: - Сынок, ты что?! Так нельзя говорить! Сейчас же в угол и 2ЧАСА подумай что ты сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть.
Через 2часа он снова играет с паровозиком. Паровозик останавливается и мама слышит:
-Напоминаем пассажирам, покидающим поезд, не забывать вещей.
Спасибо, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, следующим в Париж, просим занять места: вещи можно разместить под сиденьями. Просьба не курить в поезде.
И после паузы:
-А если кого ебёт, что поезд на 2часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!


8. Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!


9. Выходит мужик из леса на поляну и видит колодец. Подходит бросает в него ведро. Цепочка отрывается ведро улетает а звука нет. Не может быть! Смотрит мужик лежит шпала. Он ее еле-еле отодрал от земли и кидает в колодец. Такая же история - шпала улетает а звуков никаких нет. "бездонный он что ли?"-думает мужик. Вдруг видит из леса летит коза: глаза сумасшедгшие ноздри раздулись. Подбегает она и со всего маху ныряет в колодец. Мужик стоит ничего не понимает.Видит пастух выходит на поляну и спрашивает мужика:"Братан ты козу мою не видел?". Мужик рассказывает"Видел видел. Не поверишь - она в колодец только что прыгнула!" Пастух посмотрел на него как на придурка и говорит: "Слышь братан да ты гонишь. Я же ее к шпале привязал!"

KAMRAD, а еще МРА-шного чего-нибудь будет? Здорово получается.
С уважением.

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.
__________





Друг прислал, не знаю откуда взял:
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "Пирсинг интимных мест
и его последствия".
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от бля@ства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.


Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что
типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: -
Угадай куда?!




Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного
использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая
роща - 1 шт."




Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


Пошли два охотника на охоту.Вдруг навстречу им медведь.
1-й охотник залазит на дерево, медведь за ним.
2-й охотник стреляет в медведя и попадает ему в яйцо,
стреляет второй раз и попадает ему во второе яйцо.
1-й охотник не выдерживает и кричит:
- В голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу
не ебаться лезет



В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....


Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!



Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше терпеть не могу, сейчас я его буду пи"дить !!!



Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!



Чукча сидит на берегу Северного Ледовитого Океана, трубку курит, вдруг вода вспенилась, выныривает американская подводная лодка. Открывается люк, вылазит капитан.
- Хелоу сер! Сер, вы не подскажите куда поплыла русская подводная лодка
Чукча пальцем показывает (туда мол). Капитан наклоняется к люку - 'Джон курс зюйд зюйд вест' Погрузились, уплыли. Чукча дальше сидит. Вдруг опять выныривает лодка только русская. Вылазит капитан с будуна.
- Эй Чукча Б лядь куда американцы поплыли.
Чукча:
- Курс зюйд зюйд вест!
- Да ты не зюзюкай Б лядь, ты пальцем покажи!


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа 'натягивает' маму.
Папа думает: 'Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться'. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ..БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?



Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. 'Братан, выручи: 2 рубля:'
'Нет:' говорю:
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги:.
'Але, братан:'
'Блин:. , достали все-таки:' - думаю и иду дальше:
'Але, брателла, че глухой что ли???'
собираю волю в кулак и иду дальше: готовясь к стычке:
'Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу: я не понял:'
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду:.
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу: дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую:..


Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: 'С первым апреля, дорогая!'

У воскресенье был на охоте,
жуткую историю услышал.

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.
Сижу значит в засаде, притаился, жду медведя.
А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу...
Нашел меня и на спину мне как прыгнет от радости!
Ну, я то его, конечно, сразу узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...
А какать перестать не могу...


Соревнования по борьбе. В финале остались Америкос и наш Вася. Перед поединком тренер напутствует своего подопечного: Вася , этот америкос владеет в совершенстве тройным захватом, если он тебя схватит, то ты проиграешь. Начался поединок. Нашего Васю америкос схватил тройным захватом, видя это тренер плюнул и ушол в раздевалку. Через время слышит играет гимн России, он выходит посмотреть, что случилось. А там нашего Васю поздравляют, руки жмут. Тренер подошол, говорит : " Вася, как????????" Вася ему говорит : тренер, когда он меня схватил тройным захватом я понял, что я уже проиграл. Уже теряя сознание смотрю, а перед моим лицом висят ЯЙЦА, ну я их КАК УКУСИЛ!!!... ТРЕНЕР, ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК КОГДА СЕБЯ
ИЗО ВСЕХ СИЛ ЗА ЯЙЦА УКУСИТ!!!!!!!!


Если что не так, ИЗВИНИТЕ.

Во первых строках своего письма хочу отдать должное летчику-трактористу за поднятие статуса Ан-2. Хочу поведать вам, историю о еще одной модификации ан-2. Дело было в нашем колхозе. Был один затейник называвший себя летчик-кайбанер. Была разработа им теория об опрыскивании полей с пикирования. Для оптовывания этой идеи, была создана модификация ан-2 с изменяемой стреловидностью крыла. Для создания такой машины, пришлось пойти на ряд инженерный хитростей. Возник вопрос, каким образом изменять стреловидность если мощности гидросистемы не хватит, так как она задействована в системе изменения вектора тяги путем отклонения самого двигателя. Пришлось делать привод механическим. Тут как нельзя лучше оказались нужными второй пилот и кривой стартер от ЗИЛа. Испытание прошли с не малым количеством авиационых происшествие и инциндентов, но в целом удачно. В дальнейшем планируем создание машин с обратной стреловидностью, карабельного варианта, также машина с передним горизонтальным оперением. Просим высказать мнение.

2Аноним: 22/11/2007 [00:32:16]

Пожалей, блин, ветеранов. Итак напастей хватает, а тут от смеха можно коньки отбросить.
К летчику трактористу как-то адаптировался, хотя им ещё использованы не все возможности славного самолета Ан-2.

Поначалу не верил в рассказы Летчика тракториста:.

А вот сегодня прочитал статью из газеты 'Омский Вестник' № 116 (2743) от 28 ноября 2007 года:


' Летные испытания модернизированной Аннушки'

Начались летные испытания модернизированного легкого самолетаАн-3т, произведенного ФГУП 'Полет'
Ан-3т разработан украинскими конструкторами из АНТК им. Антонова и имеет ряд особенностей. У него модернизированный двигатель с блоком дискретных команд, защищающий мотор от перегрева 'лопаток' при запуске. Кстати, блок дискретных команд разработан ЦКБ 'Автоматика' по заданию разработчиков двигателя ТВД-20 ОмКБ.
Кроме того, Ан-3т обладает возможностью подбора посадочных площадок с воздуха, низкой скоростью сваливания, высокими прочностными качествами планера и значительной дальностью полета. Короткий взлет и посадка ( от 90 метров) позволяют использовать самолет Ан-3т на необорудованных площадках. И, наконец, Ан-3т-единственный в мире одномоторный самолет, совершивший беспосадочный перелет с Южного полюса до побережья Антарктиды. При этом он преодолел расстояние в 1800 километров.
'Омская правда'


Так что многое из его рассказов подтверждается фактами из официальных источников. Однако:.

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

Что-то очень скучно стало.

А вот историю интересную вспомнил...

Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в тунель, темнота, раздается звук пощечины.

Вагон выезжает из тунеля.

Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."

Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."

Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то приставал, а мне досталось."

Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет, я тебе еще раз по морде долбану."


С УВАЖЕНИЕМ.

Эти хорошие рассказы КАМРАДА М.В.Безлюдова....Действительно хорошие....Имени можно не стесняться.Легко узнаваем по другим веткам :)

ИНСТРУКТАЖ

РП доведенный чтоб выполнить план,
Чтоб деньги платили не даром,
К полету готовится аэроплан
Примерно таким вот макаром:

Шасси по три раза, не менее, пни.
И через плечо плюнь три раза –
Бог есть. Но есть черти. И стойки они
Подпилят в три счета, заразы.

Опасна прекрасная синяя даль,
И чтоб не терзали сомненья,
Фиксируй струбцинами РУС и педаль,
Как, впрочем, и все оперенье.

Внимательно крылья кругом осмотри –
Ведь странны коровьи капризы.
Лепешки с обшивки платочком сотри
И сверху, и сбоку, и снизу.

Чихать на контровки, тут главный – мотор,
О споре не может быть речи.
И чтоб сквозь грозу тебя бодро он пер,
Галоши накинь на все свечи.

Чтоб тихо и ровно работал движок –
В заборник кинь мусор и стекла,
И патрубков выхлопа каждый кружок
Забей очень тщательно свеклой.

Орел в поднебесии гордо кружит,
Справляя нужду между прочим.
Но опытный летчик ЛП избежит,
Заклеив все датчики скотчем.

Не лишнее бденье – седушку проверь,
Чтоб не было больно и грустно.
Сквозь дырку в сиденье, уж Асу поверь,
Муды оторвет перегрузка.

Усевшись в кабину, не трать время зря:
Традиция лучших пилотов
Какашки ножом соскребать с фонаря -
Свидетельство крайних полетов.

Забудь про запросы, не в моде они.
Подарка не жди от природы.
РП ли, диспетчер ли что-то бубнит,
Скажи им – Заткнитесь, уроды!

Исправность проверь бортовых всех систем,
И если взлетать уж приперло,
сначала мотор запусти, а затем
ори «ОТ ВИНТА!!!» во все горло.

Пора и на взлетку. Заждалась она.
Что занята – брешут, не слушай.
Разбег твой стремителен! Сам Сатана
Возьмет твою грешную душу.

АС ПУШКИН